ПО СЛЕДАМ ВСАДНИКА

 "Сентябрь 2023.

Ну, и как теперь ? Не смешно читать такой аларм?"

Добрый день, 

Вы не поверите, но именно этот прозорливый комментатор на тему ковида снова вызвал у меня приступ графомании.

Держитесь!

Понимаю, что не каждый знаком с таким понятием, как ретроспективный эпидемиологический анализ (в простонародье: "все мы сильны задним умом"), поэтому буду объяснять на кошках.

Вы пошли на рядовое обследование и у вас нашли опухоль. И никто не знает, какая она: доброкачественная или злокачественная.

Можно пойти двумя путями:

1. Обследоваться и выяснить подробнее, что с вами происходит, а потом уже, на основании результатов, делать выводы и выбирать стратегию поведения в конкретном случае.

2. Можно обратиться к одной из теории заговоров и решить, что рака не существует, а всё это выдумки пессимистов. И продолжать жить дальше. И если вам повезёт, и опухоль окажется доброкачественной, рассказывать всем потом, что теория заговора подтвердилась и "я же говорил".

Что же, смелый анонимный комментатор мёртвых блогов, вкусной вам настойки подорожника! Вы оказались совершенно правы! Могу вам оплатить путёвку в лепрозорий: езжайте, проказы тоже нет, это придумали рептилоиды, чтобы заманить самых умных и изолировать их от нас, чтобы мы никогда не добрались до истины.

Естественный отбор, мать его, вещь неумолимая!

P.S. Прошлый пост назывался "Всадник Апокалипсиса". Теперь я бы его назвала "Первый всадник Апокалиписа". Второй мы уже полтора года наблюдаем в Украине...

ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА

В конце февраля (как раз каникулы в школе, и многие голландские семьи ездят на лыжные курорты), когда первые два случая коронавируса появились в Голландии, я сразу начала кричать, что это фиаско, братан. Голландцы же веселились на карнавале, щедро делились вирусом с коллегами, детьми и родителями. Все как один усмехались и рассказывали про "смертность как у гриппа". А потом что-то щёлкнуло и они ломанулись в магазины за туалетной бумагой и зубной пастой. 

Не знаю, защищает ли чистая жопа от вируса, но, наверное, социологам очень любопытно наблюдать за происходящим. Моей же собственной пятой точке угрожают газеты и лопухи, т.к. бельгийцы просто смывают туалетную бумагу с полок, а я отказалась делать из своего дома склад. И считаю, что если вы серьёзно относитесь к проблеме, то бегите за ружьём, а не за новым рулончиком. С ружьём ваши шансы на выживание растут при любом раскладе. С втулкой? Не думаю. Но отсутствие её у нас - это особенности приграничья, в других городах проблема рассосалась. Одна моя ученица так прониклась, что предложила прислать своего водителя к нам со стратегическим товаром, раз он в эпидемию всё равно бездельничает. Я решила, что и бумажное кухонное полотенце не ранит мою нежную жопу душу, а вот водитель может и не перенести такое карьерное пике. ;)

Когда же я говорю своим родственникам и друзьям в Минске, что пора переходить на партизанский образ в жизни, то мне кажется, что меня не слышат.

Некоторые выдержки из бесед с моими белорусскими родственниками (надеюсь, меня удочерили, очень сильно ранит ощущение генетической непроходимой тупости) и друзьями:

1. Это американцы его выдумали. 

Ок, хоть чёрт лысый, предположим, но с последствиями бороться надо, смерти это не отменяет.

2. Смертность ниже, чем от гриппа

Система здравоохранения готова к гриппу, к этому вирусу - нет.

3. На мой вопрос о том, зачем столько больниц перепрофилируют (даже официальные данные внушительные), получила гениальнейший ответ: "Для таких паникёров как ты".

Тут без комментариев.

4. Зачем сидеть дома в выходной, если работу никто не отменял?

Тут всё просто, уменьшаете количество контактов до минимума, чтобы замедлить распространение, чтобы всем хватило места в реанимациях.

5. Некоторые почти без симптомов, Надя, ты несёшь херню, это как ОРВИ.

Да, если вы молодой и здоровый, с вами всё в ажуре. А вот ваша бабушка или мама отправится на пару лет раньше на тот свет. Если вы уже заждались наследство, то тогда да, продолжайте в том же духе.

Думаю ли я, что не заболею? Нет, я так не думаю. Но не хочу, заражать других раньше времени. У меня слишком пожилые соседи и новых я не хочу. Не потому, что добрый человек, просто не вынесу очередной волны похорон и ремонтов.

Берегите своих близких и запасайтесь туалетной бумагой. Всем здравого смысла!

ОЧЕНЬ СТРАННОЕ КИНО

В детстве меня так затягивали собственные сновидения, что проснувшись, не совсем могла понять, что сон, а что реальность. И сейчас всегда вижу красочные сны. Как и многие другие, с совершенно странными и фантастическими событиями. Но в этот понедельник я превзошла сама себя.

Начало было совершенно обычным, то есть стандартно странным. Я с друзьями на горнолыжном курорте. Обычно в одном предложении оба этих слова ('я' и 'горнолыжный курорт') могут быть только в том случае, если между ними стоят 'никогда', ни за что' или 'ненавижу'. Так вот, потом картинка неожиданно меняется.

Я в деревне и разговариваю с бабушкой. Мне часто снятся умершие родственники, но никогда не приходит во сне в голову, что их уже нет в живых. А тут бабушка, но не такая, как я её помню, а в лет 40-50, как на одной из фотографий в альбоме. 

Резонно замечаю ей во сне, что она уже умерла, а значит...

И тут следующая картинка: бабушка стоит и смотрит в окно, а я беру мухобойку, колочу ею бабушку и, вдобавок, кричу "Сатана! Сатана!" И бабушка, как в кино, просто растворяется в воздухе...

Бить женщин плохо. Бить пожилых людей плохо. Но колотить собственную бабушку во сне? Мне кажется, это и есть точка невозврата. Или Морфей, который охраняет мои сны, злоупотребляет психоделиками. Или мне пора снимать артхаус.

НОСАТАЯ ИСТОРИЯ

Три недели назад мне ровняли носовую перегородку.

Как я докатилась до такой жизни?

Мне нужно было её ровнять ещё в лет восемнадцать. Но решилась только тогда, когда уже прошло почти дважды по восемнадцать, потому что дышать становилось всё хуже и хуже. 

Что меня останавливало?

Отзывы людей, которые через это прошли.

Многие рассказывают об адовых мучениях и нечеловеческой головной боли, ужасных синяках и прочих прелестях. Не мотивирует, конечно.

Как всё проходило?

Оговорюсь, всё происходило в голландской сельской больнице.

Я зашла в палату дневного стационара... и...о, чудо! В моей палате было два мужика. Считаю, что в Беларуси врачи не очень стараются: в Голландии можно не только поправить здоровье, но и устроить свою личную жизнь. Минздрав, бери на заметку!

Когда пришёл мой черёд, и меня начали ногами вперёд выкатывать из палаты, врачи передумали и сказали катить моего соседа по палате. Меня вернули на место. Вот это было очень обидно!

Со второго захода меня-таки забрали. В предоперационной трясло так, что персонал спрашивал, не холодно ли мне, а мне просто было дико страшно: первый общий наркоз в жизни.

После операции я проснулась и чуть не отправилась к праотцам от счастья:  дышалось так круто, как никогда до этого. Через пару часов пришёл отёк и всё было не так радужно, но по ощущениям самые худшие два дня были просто как очень сильный насморк. Ничего не болело и не беспокоило. Операция была во вторник. В четверг я уже почти вернулась к обычной жизни, но очень гнусавой жизни. Единственное, нельзя ничего горячего пить и есть, нельзя в сауну, сморкаться и заниматься спортом. Можно только бесконечно полоскать нос. А, и нос первые пару дней в два раза шире обычного своего состояния, но для меня это вообще не проблема, т.к. в обычном своём виде он очень узкий. Так что, временно ему удалось побыть в полной гармонии с щеками.

Сходив на контроль через пару недель и рассказав доктору, что мне так классно дышалось после операции, узнала еще одну дивную подробность: кроме общего наркоза, у меня еще был местный... кокаином. Боже, не медицина, а просто прелесть! Почему заранее не предупредили?! Ведь можно бы было как-то иначе спланировать послеоперационный вечер. Кстати, через две недели после операции мне уже можно было снова вести свою унылую обычную жизнь.

Что самое раздражающее в пред- и послеоперационный период?

Все, абсолютно все люди спрашивают вас о том, делаете (делали) ли вы только перегородку или пластику. Так что, если у вас вообще по жизни нет комплексов, но вы очень хотите их заработать, скажите своему окружению, что подумываете о септопластике.

Последний раздел посвящён всем моим любимым подружкам. К сожалению, только одна из них читает мой блог и уже знает, что я её прокляла. ;)

И КОНЯ НА СКАКУ...

Всё никак не могла собраться с мыслями и вернуться к своему графоманству, но вчерашний день толкает меня вновь на проторенную дорожку.

Мама улетала от нас. Стоим на стойке регистрации. Перед нами дивнейшая красотка. Будто бы только сошла из инстаграма в нашу суровую реальность. В шубке, с дорогой сумочкой, кроссовочки, голые лодыжки и громадный чемоданище (оно и понятно, это не мои путешествия с двумя парами сменного белья, надо соответствовать;). Всё по канонам жанра. И вот подходит её очередь. Надо поставить чемодан на ленту. И вот эта славная фея даже не пытается попросить хоть какого-нибудь самого завалящего мужчину, а сама раз-два и закидывает, пыхтя и тужась, чемодан на ленту.

Дальше идёт смех. Мой, естественно. Будь ты хоть сто раз холёной красоткой, а настоящую русскую бабу внутри себя не спрячешь. ;)

Те, кто хоть раз видел меня в реальной жизни подтвердят, что я совсем не девочка-девочка. А уж до богини мне, как до луны. Но, в любом случае, всегда пытаюсь найти лёгкий путь, а не это геройство.

Девочки, зачем вы так? Зачем весь этот гламур, если, в принципе, и шпалы укладывать готовы, если партия позовёт? Как это всё уживается в одном человеке?

Короче, я под впечатлением. 

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ

По свежим следам.

Лежу я в кровати, никого не трогаю. И тут слышу за окном крики о помощи, всякие "отпусти меня" и прочие брачно-игристые зазывания и свинячие визги!

Ну, думаю, в арке моей, может, убивают кого, а я тут сижу и листаю журнальчик, надо выйти. Это так моя совесть надо мной издевается, здравый смысл, естественно, хотел остаться в постели.

Выходим на улицу, а там следующая картина:

Они уже переместились из арки во дворы, где было припарковано их авто. Мужик пытается затолкнуть пьянющую бабу в машину. Она упирается и голосит "я не узнаю тебя". Он ей кидает "и я тебя тоже". И так сто раз по кругу.

"Ладно, иди выпей ещё пива!" - произносит кавалер.

И они дружно идут нам на встречу...

Ну, что сказать вам, господа и дамы, хоть у кого-то вечер явно задался. ;)

ТЯЖЕЛО БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ

Меня просто выводят из себя две категории граждан: вруны и дебилы. А комбинация врун-дебил вообще расшатывает мою, и так хлипенькую, нервную систему на раз два.

Да, я реально считаю, что подавляющее большинство людей не дружат с головой. Вообще. Или сидят на каких-то тайных сильнодействующих препаратах, которые разжижают то, что у них было в голове вместо серого вещества.

Так и представляю себе день безответственного дебила:

Встал, пожрал, посрал, пошёл трудиться.

Там пожрал, посрал, пошёл домой.

Дома пожрал, посрал, пошёл спать.

Всё.

Почему люди всё время врут? Это моё второе наболевшее. С какой целью? Как до этого докатываются? Просыпаются утром с мыслью "как славно я сегодня всех объегорю!"? Или это флешмоб какой, а я не в курсе? Это в ваших инстаграмах так модно? Сначала сфотографировался на цыпочках-живот_втянут-губы уточкой, а потом как пошёл в реальный мир пиздеть, шельма? Тем, кто оторвался от реальности, напоминаю: в невиртуале и по роже отхватить можно.

Есть ещё нормальные люди с  более-менее сохранённым интеллектом, совестью и честностью? Или всё, баста, вымерли как мамонты?

Если вы мне хотите посоветовать, посмотреть на себя, потому что не может быть, что кругом дураки, а ты одна в белом пальто, то смотрела. Думала. Рассуждала. Может! 

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ - 4

Только сейчас мне удалось вернуться к своим воспоминаниям о поездке в Израиль. 

Спасибо, милые люди, что купили над нами квартиру и захерачили устроили ремонт. Отдельное спасибо, что назвали его ремонтиком, когда вкинули нам записку в почтовый ящик о том, что, возможно (!) будет шумно.

Уезжая в Израиль, я думала, что вернусь, и ремонтик закончится. Но нет. Он длился ещё очень долго. И не просто протекал, а так весело и задорно, что пару раз, находясь в спальне, нереально было друг друга услышать. Очень приятное начало дня. Ещё ни один мой хороший день не начинался так рано, а тут не только рано, но и очень энергично. Самое интересное, что именно к чрезвычайно шумным работам строитель приступал в восемь утра, а потом ему уже не хотелось так адски шуметь.

День четвёртый

Началось всё с подземной экскурсии, с которой я рекомендую начинать всем путешествие по Иерусалиму. Именно на ней нас просветили, что стена плача - картонная дурилка для туристов (прямо так не говорили, конечно, но посыл понятен). На самом деле, ближайшее место, где можно, по мнению иудеев, быть ближе к богу, находится под землёй, где и снуют взад-вперёд ортодоксальные евреи. Что самое интересное, та точка, которую видели мы - место где молятся женщины, а вот куда ходили любители лапсердаков экскурсовод так и не раскололась, уверяя, что нам почудилось. Кроме этого неловкого момента, всё остальное было очень интересно и познавательно. Если будете стоять лицом к Стене Плача, идите налево, там сами увидите, где это проводят. Про организационные моменты не знаю, заказана экскурсия была заранее и не мной, а более предусмотрительным человеком.

Тут начинается экскурсия

Почудившиеся

Посещение Храма Гроба Господня

Вот вы мне скажите, даёт ли платок на голове право толкать меня в очереди своими силиконовыми губами и сиськами, щекоча наращенными ресницами? Даёт ли он право щемить меня в очереди (которая, кстати, была совсем небольшой, ибо не сезон)? Ещё как! Сотни верующих экс-совков не могут ошибаться! Вот что заставляет человека покрыть голову платком и проехать в святое место, чтобы потом вести себя как свинья? Классическая дилемма "ты или крест сними или трусы надень" не даёт мне покоя до сих пор.

Гадаю, в платке писались эти слова или нет

День пятый был очень коротким, так что сразу перехожу к итогам:

Не знаю, было ли это понятно из моих заметок, но мне очень понравился Иерусалим. И в первую очередь, как интересное историческое место. Вся эта религиозная истерия не для меня, хоть я и верующий человек, но слишком рациональный.

Мне кажется, что это как раз то место, из которого можно вернуться атеистом. Видимо, платок и защищает именно от этой крамолы. Будьте осторожны. Не пренебрегайте средствами индивидуальной защиты.

Мне кажется, что 2019 год - год Израиля среди моих знакомых, так как огромное их количество побывало там именно теперь. Или это возраст, и пришла пора замаливать грехи? ;)

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ - 3

День третий

Самым запоминающимся событием этого дня стало посещение Вифлеема.

Мне очень хотелось поехать именно туда и именно на обычном общественном транспорте. Объясню почему. Туда из транспорта ходят только арабские автобусы. И по дороге назад они должны проходить специальные контрольно-пропускные пункты. Очень хотелось хоть немножко приобщиться к реальной жизни.

Итак, мы садимся в автобус и едем в пункт назначения. В автобусе, в основном, были арабы. И немного таких же туристов как и мы.

Вифлеем встретил нас стадом таксистов, которые предлагают домчать вас в кратчайшие сроки к святому месту. Предлагают очень настойчиво. Слишком настойчиво. Чрезвычайно настойчиво. Мы продолжаем делать вид, что это не нам.

Что сразу бросилось в глаза?

А ещё больше в уши. Там сигналят все и всем, без перерыва и безо всякой нужды. И вообще, попадая туда, начинаешь лучше понимать израильтян и их, мягко говоря, неприязнь к своим соседям.

Но ещё интереснее была дорога назад, когда и нужно было пройти контрольно-пропускной пункт, ради которого всё затевалось.

Как это выглядит?

Автобус останавливается, все арабы выходят. Все остальные (белые, негры, индусы, да кто угодно) остаются внутри. Заходит человек в форме и не проверяет никаких документов, только смотрит на рожи.

- Абрам, завтра погром!

- А я по паспорту - русский.

- Так бить будут не по паспорту, а по морде.

А вот в этот момент становится понятно, почему арабы не переносят евреев...

Новая рубрика: все впечатления одним фото ;)

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ - 2

День второй

Упускаю мелкие подробности этого дня и сразу переношусь к Стене Плача.

Когда она появилась в поле моего зрения, у меня отвисла челюсть. И совсем не от религиозного экстаза, а от душераздирающеего ужаса. Стена разделена на две половины: мужскую и женскую. Наверное, если заранее планировать поездку и долго к ней готовиться, то можно как-то об этом подумать и смириться с этим фактом. Не мой случай. От этой стены каждая приличная женщина должна уйти неверующей феминисткой. Ну как можно было такое придумать? И если вы уже так чудно её решили разделить, то почему женская половина прилично меньше мужской, хотя женщин у неё явно больше? Не хочу никого обижать, но мне показалось странным, проводить массу времени в молитве перед камнями. А главное, пятиться назад от стены, чтобы, не дай бог, не повернуться к творцу жопой. Ребята, именно он и сотворил ваши жопы, вы его не удивите и не оскорбите, если спокойно развернётесь, а не будете пятиться назад, натыкаясь на прохожих и хаотично расставленные стулья.

После стены плача мы решили поесть. Местечко заприметили ещё накануне, но у нас не было наличных, а карточки в этом месте не принимали. Во второй раз на входе нам сказали, что мест нет. А потом за нами зашли какие-то менее белые люди, и места появились. Первый раз в жизни я не прошла то ли дресс-код, то ли фейсконтроль, так и не разобралась, в чём было дело в этом прекрасном арабском месте, но точно не в карточке. Вот такой маленький кусочек дискриминации. ;)

По дороге к Стене Плача

Чуть ближе

Загон для дам в красном кружке

Продолжение следует...

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ

День первый

Учитывая, что я ненавижу самолёты, решиться на полёт в почти пять часов было сложно. Я бы и не решилась. Просто, заказывая билеты, не обратила внимание на этот маленький нюанс.

Рейс был ранним, так что пришлось просыпаться в пять (магическая цифра проклятия?) утра. Люди, которые меня хорошо знают, в курсе, что пять утра для меня - это как час ночи для нормального человека. Проснуться можно, но полный неадекват, злоба и проклятия в адрес ближних на весь день гарантированы. Что, в принципе, и случилось. Конечно, поздний подъём тоже не всегда гарантирует что-то хорошее, но появляется хотя бы мизерный шанс на нормальный день.

Полёт прошёл удачно. Рядом с нами сидела ортодоксальная еврейка с ангельским малышом. Я, было, подумала, что все еврейские малыши сошли прямо с небес, но потом был же ещё обратный полёт. Он улыбался, смеялся, радовался жизни и ел. Только раз издал звуки какого-то недовольства, когда его бутылочку отдали стюардессе подогреть. Евреи тяжело расстаются со своим, даже такие юные и прекрасные, даже на время.

И вот ступаем на святую землю аэропорта, где нас ждёт паспортный контроль. Смиренно стоим в очереди, ожидая, что будут долго допрашивать, как и остальных перед нами. Но происходит первое израильское чудо.

Подходим. Дяденька в окошке берёт паспорта и дальше разворачивается следующий диалог на русском:

- Цель визита? - интересуется дяденька.

- У мужа день рождения, - отвечаю я.

Он смотрит в паспорта, отдаёт нам их вместе с какими-то бумажками и произносит "идите".

И это всё?! Вот так просто? Где же ваша хвалёная израильская безопасность?! Или у нас на лицах написано, что мы блаженные? 

Только потом я поняла, что целью визита день рождения точно быть не может. И что наш мини-диалог пример какого-то редкостного абсурда. Настолько странного и бессмысленного, что даже израильский дяденька понял, что дальнейшие уточнения не принесут плодов и отпустил нас восвояси.

Пока ехали на маршрутке в Иерусалим, успели заметить не только прекрасные пейзажи за окном, но и бесконечные заборы и колючую проволоку. Я сразу подумала, что слишком поздно родилась, иначе у меня бы точно был заводик, где специально обученные люди день и ночь вили бы колючую проволоку и клепали бы заборы. А когда местный рынок бы всем этим насытился, я смогла бы переориентироваться на североамериканский и сделать свой посильный вклад в возведение стены с Мексикой. Увы, не всем удаётся оказаться в нужное время и в нужном месте.

Иерусалим мне однозначно понравился сразу. Благодаря шаббату людей на улице было очень мало (жирнейший плюс), но все очень дружелюбные и готовые помочь заблудшим туристам найти свой отель. Прогулка по вечернему городу тоже принесла только приятные впечатления.

Мы довольно долго искали место, где можно поесть. Сначала я почти отчаялась, но очередная стайка евреев-ортодоксов, проходящая мимо, натолкнула меня на отличную мысль. Что делает настоящий еврей в шаббат, если к нему в дом проникает незнакомец? Если делать ничего нельзя, то и гнать меня в шею, по идее, не могут. Кормить будут?

Проверить не удалось, к сожалению. Но в следующий раз обязательно.

P.S.

Дописала, перечитала и вспомнила самую важную деталь, которая открывает все двери и сразу располагает людей к тебе: розовый чемодан в мужских руках. Очень рекомендую! Теперь понятно, почему нас не допрашивали и везде хотели помочь. Хозяйке на заметку. ;)

КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА - 2

Когда я писала три месяца назад о своей соседке, то думала, что продолжения не будет. Вчера же поняла, что пора открывать новую рубрику. Из жизни психопатов.

Три месяца подряд я ни разу не включала стиральную машину вечером. Вчера же поняла, что это вечное откладывание на удобный этой суке момент привело к тому, что мне начала светить жизнь без чистых трусов.

В четверть десятого я закончила работать и решила включить машинку. Думала, что соседка оценила три месяца по её правилам и не будет жужжать.

Оказалось же, что все три месяца она провела в страшнейшем стрессе, так как всё время ждала, когда же ей удастся к нам забежать на огонёк. И забежала.

Что мы услышали в своей адрес:

1. Ночные совы.

2. Сидите целый день дома нихера не делаете, почему бы и пораньше не постирать.

3. Ваши стулья! (Не могу вам расшифровать этот посыл, т.к. со стульями мы ничего не делаем, не двигаем их день и ночь, они тихонечко стоят на своих местах и ковром покрытии.)

4. Телевизор! (Который мы очень редко смотрим и точно тихо.)

5. Вы разговариваете. (Подумать только: посмели разговаривать в собственной квартире. Горю от стыда.)

6. А как вы себя вели на Рождество и Новый год!!! (На Рождество поехали в гости, на Новый год я болела.)

7. Вы мешали и моему мужу. (Да? И именно поэтому он умер тогда, когда нас как пару недель не было дома?)

Вообще, как я поняла, наша причудливая соседка решила, что все звуки в доме только от нас. И других соседей у неё нет.

Правы были все те, кто сразу мне сказал, что бабуля просто хочет поругаться.

Меня что-то остановило в этот раз от того, чтобы сказать мадам, что муж её почил от того, что она ему весь мозг вынесла за долгую совместную жизнь. Но в следующий раз, а теперь даже не сомневаюсь, что он будет, бабуля услышит всё.

Джонни, надеюсь тебе на том свете веселее и спокойнее, чем было на этом!

Забыла самое главное: это милейшая женщина мне сегодня даже приснилась.

Сон:

Она звонит по телефону и терроризирует моего мужа.

Я забираю трубку.

Что-то ей говорю.

Она мне отвечает.

Снова ей что-то говорю.

А в ответ... храп на другом конце провода.

Оказывается, у моего подсознания есть чувство юмора. ;)

ЖЕСТОКОСТЬ

"Око за око, зуб за зуб."

Никаких проблем с избранным народом у меня никогда не было, к друзьям и знакомым из их числа, я совершенно чудесно отношусь. Как впрочем, и к друзьям и знакомым всех других национальностей и вероисповеданий, если они более-менее вменяемые люди. Невменяемых я просто люблю.

Сегодня пересматривала несколько серий из "Еврейского счастья" Познера и Урганта (параллельно ещё читаю "Даниэль Штайн, переводчик"), и закрался в мою голову всё тот же вопрос, который мучает меня уже не в первый раз, но сейчас захотелось бы обсудить его с желающими порассуждать на эту тему.

Сразу оговорюсь, я вообще не знаток арабо-израильского конфликта со всеми его подробностями, но дело не только в нём.

Что-то меня зацепили в одной из серий слова в духе "ай-ай-ай, как же немцы посмели себя поставить выше всех других, ай-ай-ай-ай, как же они начали ущемлять нас, богоизбранных".

Нет, вы серьёзно?

То есть сами евреи могут считать себя особенными, а другим это возбраняется?

И сами евреи могут щемить арабов, а вот притеснять евреев дурной тон?

Не оправдываю ужасов холокоста ни на йоту (как и любое другое насилие), но, на мой взгляд, довольно странно идти бить палкой по спине своего ближнего в его же доме, если тебя только-что огрел той же самой палкой другой(!) ближний.

Или я чего-то не понимаю в этой жизни?

Ваш карась-идеалист.

ЧИСТО ГИПОТЕТИЧЕСКИ

Удивительно, когда человек спрашивает, что бы ты сделал в определённой ситуации, которая, к слову, уже произошла, а потом затаивает обиду на тебя за то, что он в этой ситуации уже (!) поступил иначе. Но не это главное. Для тебя эта ситуация настолько гипотетическая, что твоё мнение, по-хорошему, вообще не может быть учтено.

Особенно мне нравятся такие задачки, когда дело касается отношений в коллективе.

Где я и где коллектив?

Это как спросить бродягу под мостом, какой бы он выбрал рояль в замок, если бы был миллиардером и имел идеальный слух. У бродяги, конечно, может быть своё мнение на этот счёт, но далеко не факт, что с этим мнением можно и нужно считаться.

Но если ты догадался у него поинтересоваться, и его взгляды, ожидаемо, не совпали с твоими, уж, будь любезен, прими этот удар достойно.

P.S. Сколько себе обещаю написать что-то хорошое и доброе, но всё никак. 

ПОРНОСЛАВА

Недавно я получила письмо из серии "мы всё про вас знаем, т.к. вы ходите на определённый порносайт (сами знаете какой) и, если вы не переведёте на наш счёт 866 долларов, мы перешлём ваши фото нагишом и хоум-видео всем вашим контактам".

Для человека, который ни разу не был на порносайте и не имеет ни единого фото нагишом или мало-мальски эротического видео, письмо оказалось полной неожиданностью. Особенно то, что они указали, что знают мой пароль (украденный у меня лет шесть назад вконтакте, кстати), которым я с тех самых пор, естественно, не пользуюсь.

Так вот, предположим, у меня бы были фото и видео эротического характера.

Предположим, я бы день и ночь проводила на порносайтах.

Предположим, они бы даже знали мой реальный пароль.

Предположим, они бы разослали эти фото и видео моим коллегам, друзьям и другим людям из контактов.

Дальше что? 

Но что меня большего всего убило: эти мошенники даже не потрудились написать это прекрасное письмо по-русски! Хотя пришло оно на мой @mail.ru. Докатились! У нас тут конкурс полиглотов или обычное вымогательство?

Так что, если у вас есть пикантные фото и видео, если вы день и ночь проводите на порносайтах, не бойтесь мошенников: у них на вас ничего нет. ;)

И обращение ко всем злоумышленникам. Мало того, что у меня нет эротической домашней коллекции,  я ещё и все самые неудачные и дебильные фото сразу выкладываю самолично в свой инстаграм. Я неуязвима!

ЭКСГИБИЦИОНИЗМ

Да простит меня Карл Линней, что пользуюсь его бинарной номенклатурой, но страсть к классификациям и упорядочиванию, делению на классы, группы и виды - это не только его, но и моё. 

Сегодня разберёмся с эксгибиционистами.

Эксгибиционист обыкновенный 

Думаю, все знакомы с представителями данного вида.

Простые парни, "из соседнего двора", тщедушное рыхлое тельце под плащом в пол. Нагота его настигает вас в тёмной подворотне. Тем не менее, именно представители данного вида самые адекватные. Они действительно понимают, что то, чем они занимаются, в обществе не принято. Это надо прятать и стесняться своих сексуальных девиаций. Плюсик в карму.

Эксгибиционист инстаграмный

И опять знакомый типаж. Выставляем жопы, письки и сиськи на обозрение удивлённой общественности - и сразу приобщаемся к этому виду. Если вышеназванными богатствами природа обделила, в ход может пойти вязка котов, голенькие мужья (или жёны, прочь дискриминацию!), рождённые и ещё нерождённые дети и прочие уродства. Не будем разбираться в рамках нашей классификации, кому и зачем нужна такая слава, вернёмся к чисто практическим вещам. Чем хорош этот тип? Закрыли инстаграм, отписались от звезды и забыли.

Эксгибиционист парный 

Вот это самый страшный вид. От этих отвертеться невозможно. Они могут очень легко втираться в доверие и имитировать адекватность, но однажды ты окажешься с ними в замкнутом пространстве, и они начнут щупать друг друга, наглаживать приличные и неприличные места один одному или, паче того, лобызаться, делая вид, что ты только картонная декорация их домашнего видео. Чем страшен этот тип? Он вообще не соображает, что с ним что-то не так. Как уберечься? Плохие новости: это может случиться с вами в любой момент, не застрахован никто. Какие ощущения вызывает этот вид? Всю гамму чувств мне пока сложно передать. Но самое первое: почему меня позвали в порно и не предупредили об этом?

С Наступающим!

ЧЕЛОВЕК И ОБЩЕСТВО

Некоторым людям все мешают. Я и сама, безусловно, отношусь к таким. Но есть же границы даже у ворчливости и занудства!

Жители многоквартирных домов знают, что если ты не слышишь соседей сверху, то шанс велик, что и соседи снизу не слышат тебя. Если бы всё было так просто!

Не знаю, существует ли в русском языке слово "тупать", но именно тупанием я всё время занимаюсь по мнению моей соседки снизу. На что онa не преминула пожаловаться. Готова признать этот грех за собой, но, люди добрые, скажите, что мне делать с таким своим недостатком? Телепортация? Левитация? Пусть меня носят по дому на руках? Вот как я могу решить эту проблему, если я, во-первых, хожу по дому в носках, безо всяких тапочек, а, во-вторых, по всему дому лежит довольно ворсистое ковровое покрытие?

Неделю назад эта же соседка подловила меня в бассейне (она ходит на занятие, после которого начинается моё) и её новая претензия заключается в том, что я поздно включаю стиральную машину. С одной стороны, да. А с другой: почему я никогда не слышу машинку моих соседей сверху? Они не стирают? Или ходят полоскать бельё в реке? Или у них дома чудо-помощница "Ретона"? Кстати, кто-нибудь кроме меня помнит рекламу "Ретоны" на каждом углу? ;)

Какими будут новые претензии? Слишком громко писаю? Поздно моюсь? Много ржу? Громко чихаю?

Почему я не послала её на хер, как поступаю обычно в случае необоснованных и обоснованных претензий? У неё недавно довольно внезапно умер муж, и нечеловеческая жалость закрадывается в моё огромное сердце.

Кто-нибудь знает, как решить конфликт поколений? Или воспользоваться своим обычным алгоритмом?

P.S. Пост написала неделю назад, но решила подождать, пройдёт ли моё негодование за семь дней. Нет. Не прошло. ;)

ДЕТИ И ДЕНЬГИ

Часто в комментариях в других блогах или на фейсбуке я рассказывала эту прекрасную историю, но сейчас решила, что, несмотря на это, должно найтись ей место и в моём блоге. Коротенькая, но очень поучительная.

Мои родители всегда давали мне деньги на карманные расходы, требуя при этом полного отчёта. Наверное, мне хотелось каких-то "своих", никем не учтённых сумм. Либо это я так лихо оправдываю себя и свои низменные страсти.

Когда мне было лет одиннадцать, я ходила в школе на дополнительные занятия английского. Стояли лихие девяностые, все расчёты были в долларах. Да-да, даже в школе на дополнительных занятиях. И даже книги в специализированном магазине, где продавались иностранные учебники, покупали за валюту.

Так вот, я спокойно ходила на эти курсы, учила английский, никого не трогала. Но деньги на оплату брала и у мамы, и у папы (они были в разводе и такие вещи особо не обсуждали). Все были довольны и о двойной оплате даже не подозревали.

Не знаю, то ли лихие девяностые не оставляли мне выбора, то ли это был какой-то магический талант финансовых махинаций, но факт остаётся фактом: лучшей бизнес-модели мне с тех пор так и не удалось создать. И порой очень обидно и непонятно, как и почему рассосался этот божественный дар. 

Но, что самое поразительное в этой истории, я умудрялась молча осуждать подружку за то, что она могла подбривать деньги из родительской заначки. ;)

Двойные стандарты, не иначе.

Предупреждаю всех, что девяностые годы в моей семье не были такими мрачными и беспросветными, как о них многие рассказывают. Ни один родитель не пострадал от моего незатейливого предпринимательства и не остался без последней копейки.

КАЖДОМУ СВОЁ (продолжение)

Раньше мне, почему-то, казалось, что если откажет моя голова, то я всегда смогу заработать себе на жизнь руками. Увы. После того, как я собственноручно покрыла 26 квадратных метров пола пропиткой и три раза лаком (и всё это в течение 48 часов), меня стало ещё больше удивлять, почему пролетариат не устраивает новых революций и не добивается справедливой оплаты труда.

Зачем мы вообще меняли пол в некоторых комнатах?

Во-первых, как-то наш дом атаковали дикие пчёлы и с обратной стороны пола соорудили вот это:

Не пейте у меня чай с мёдом. :)

КУЛЬТПОХОД

В прошлое воскресенье случилось со мной два интересных и очень важных события.

Начиналось всё не очень романтично. Утром, без пятнадцати девять, станция нашей деревни напоминала скорее о том, что зомби-апокалипсис близок, а не о приятной и тёплой сентябрьской осени. Мы ехали с мамой и дядей в один из соседних городов за мотокосой. Готовь сани летом. :) Так вот, пока мы с дядей покупали косу, мама бегала по продуктовым магазинам привокзального Лунинца. Коса нашлась быстрее, чем мама завершила свой вояж, и мы  с дядей (и, естественно, косой) устроились на скамейке в парке за вокзалом.

Не знаю, как описать, но бывает в маленьких городах такая неспешная оживленность. С одной стороны, все куда-то идут, а с другой - нет того ритма, который ощущаешь в городах побольше.

Наслаждаясь первым по-настоящему осенним днём в парке под эту неспешную оживлённость, я решила, что до дома точно не доеду без посещения ватерклозета.

Не разобравшись в причудливых обозначениях мужского и женского туалета (у меня не очень хорошее зрение, и мне показалось, что шляпа отлично подходит женскому), я рванула в мужской.

Уборная в Лунинце оказалась устроенной дивнейшим образом: вход в мужскую и женскую часть расположен с разных сторон, с каждой стороны есть окошко для оплаты, но внутри этих окошек сидит одна и та же бабулька, которая просто ворочается из стороны в сторону. 

Так вот, пока я ломилась в мужской туалет, бабульки не было. Пришлось заглянуть непосредственно в святую святых. И тут я заметила писсуары. А меня заметил мужик у писсуара. Мы обменялись прощальным взглядом. Уверена, его взгляд молил не уходить. Желание же поскорее избавиться от утреннего чая заставило меня скрыться.

Стоит заметить, что в мужском туалете я побывала в первый раз в жизни. Впечатлений же на целый пост.

Но одно знаковое событие ведёт за собой целую череду перемен.

Когда я зашла с другой стороны к этой неуловимой бабульке, то она уже смело назвала меня женщиной. Наверное, тоже тихонечко подглядывала за моим позором и, одновременно, становлением.

Вы не поверите, но и эта самая "женщина" случилась со мной в первый раз.

Никогда бы не подумала, что такая банальная поездка может привнести в мою жизнь столько новых красок и эмоций!

P.S. Оказалось, что посещение привокзального туалета в Лунинце стоит ровно столько же, сколько и столичного. То есть, если сравнить зарплаты, то среднестатистический житель Лунинца готов отдать гораздо большую её часть за то, чтобы не писать под кустом. (Помните про парк? Кустов и деревьев там полно!). Культурный город!