РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ

Зимние праздники всегда несут с собой какое-то ожидание чуда, сказки, сюрпризов. В этом году реальность превзошла все ожидания: сюрприз удался на все сто.

Что может быть лучше украшенной ёлки? - Живая украшенная ёлка. Кроме радующего глаз вида она укутывает весь дом непередаваемым запахом праздника. Как оказалось, это рождественское дерево может таить в себе загадки и неожиданности.

На седьмой день её присутствия в нашем доме обнаружилось, что кроме ёлки мы получили бонусом семью молоденьких и очень шустрых паучков, сигающих с неё на штору, по которой взбираются на потолок, и уже оттуда спускаются вниз на своих гирляндах-паутинках. Первый пошёл, второй пошёл... сотый пошёл. Да, хватит уже!

Наше благородное семейство со стороны стало больше напоминать группу обезумевших сектантов, которые поклоняются Святому Пылесосию: сидят люди, смотрят телевизор, вдруг, кто-то подрывается, врубает пылесос и, пытаясь стать ближе к богу, подымает трубку вверх. Это сакральное действо повторяется с завидной периодичностью. Чтобы разбавить его хоть каким-то весельем, я начинаю напевать строчку из «Охотников за приведениями»: «Ghostbusters!»

Как вы уже поняли, пылесос стал вторым по значимости аксессуаром в нашей гостиной после ёлки, которая «и много-много радости детишкам принесла».

Хозяйке на заметку: собираетесь в гости и не знаете, что подарить? Берите дихлофос! Он может оказаться лучшим другом не только в летний насекомоад, но и в самые, что ни на есть, зимние праздники.

Желаю всем неожиданных развлечений!

ПРАЗДНИЧНОЕ

... Хотя за окном льёт дождь, и у меня ещё нет ёлки, но настроение всё равно новогоднее...

В принципе, именно это я хотела написать две недели назад. Неделю назад появилась ёлка, и исчезла сырость, но я так и не взялась поблагодарить своих читателей.

Итак, сегодня 19 декабря, ёлка стоит, дождь хлещет, а я наконец-то пишу то, что собиралась.

НАША НАДЯ ГРОМКО ПЛАЧЕТ :)

Мне кажется, что писатели надо мной издеваются. Уже сколько раз я, довольная, начинала читать книгу, кричала на каждом углу, что она очень интересная, а за десять страниц до окончания на меня выливалось ведро помоев, слёзы и сопли начинали течь рекой, а я клялась себе, что это было в последний раз, что больше никогда и ни за что...

Правда, уже как-то даже и не смешно. Не понимаю, почему в конце все герои не переженятся между собой, почему плохие  не будут наказаны, а хорошие не начнут торжествовать. Мне уже даже начинает казаться, что писатель - это какой-то нездоровый маньяк с искалеченной психикой: сначала он заманивает тебя в кусты конфеткой, ворует твоё время, а потом, позволив тебе расслабиться, достаёт нож и вонзает в спину. Сначала я думала, что это удел только отечественной литературы, но нет, с таким приёмом ознакомлены и забугорные работники пера.

Внимание, вопрос: есть ли у вас, мои дорогие читатели, любимые книги, которые вы можете посоветовать человеку тонкой душевной организации?

Хочу подчеркнуть, что я не интеллектуал и, упаси господи, не интеллигент. Читаю только для того, чтобы себя развлечь, а не для того, чтобы думать думы. Любимые книги: "Золотой телёнок" и "Двенадцать стульев". Но не могу я их перечитывать чаще, чем раз в год.

В принципе, возможно, что скоро смогу переключиться на литературу для детей, там больше шансов наткнуться на счастливый конец, но всё-таки попытаю счастья, авось, вы мне чего-то хорошего, светлого и весёлого насоветуете.

Заранее благодарю, 

Ваша Н.

ЖЕНСКАЯ ЗАВИСТЬ

Главные аргументы при обсуждении симпатичной известной женщины другими, менее известными, женщинами, сидящими за своими компьютерами:

1. Она же страшная!

2. Что мужики в ней находят?

3. А я у своего спрашивала, как она ему. Он сказал, что фу-фу-фу.

4. Фу, она такая толстая.

5. Фу, она так похудела, анорексичка проклятая.

6. Она такая каланча.

7. Кобыла.

8. Никакая она не секси.

9. Ужасная кожа/рожа/жопа.

10. Такая непластичная.

11. Как она может/могла с ним встречаться?

12. И сиськи у неё совсем никакие!

Королевы вы мои, закройте рот и радуйтесь, что вам в жизни повезло больше. Это же так чудесно быть красивой, сексуальной, с прекрасной рожей/кожей/жопой! И ещё замечательнее, что с вами рядом такой тонко чувствующий эстет, который ценит ваше великолепие!

ФИЗКУЛЬТ-ПРИВЕТ (ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ, ТРЕНАЖЁРНАЯ)

Тренажёрный зал. Его я очень боялась. Думала, что стану мистером Рембо, накачаю гору мышц и не буду пролазить в дверной проём. Короче, к силовым тренажёрам относилась с большой опаской, как вы поняли.

Начинала с такой комбинации: кардиотренажёры (45 минут – час) + бассейн + сауна. Бассейн не спортивный, а так, поплескаться, чуть-чуть поплавать, поотбивать «целлюлиты» водными пушками, побегать в сауну между плесканиями.

Что я скажу, очень приятное времяпрепровождение. Никакого стресса. И для тела полезно.

С настоящей «качалкой» познакомилась уже переехав в Нидерланды. Занимаюсь полчаса на кардиотренажёрах и ещё 30-45 минут на силовых, с гантелями, гирями и прочими примочками.

Плюсы:

1. Нет жёсткого расписания.

2. Заниматься можно в удобном тебе темпе, регулируя нагрузку.

3. Можно сформировать идеальное тело (у каждого свои представления о нём, но именно в тренажёрном зале реально "слепить" любую фигуру: от перекачанного злодея до высохшей селёдки).

4. Жрать!!! Есть можно гораздо больше, чем, к примеру, при занятиях шейпингом. Вес не набирается.

Минусы:

1. Туда надо ходить, отрывая свою пятую точку от дивана.

2. Кроме вас туда могут приходить другие люди в неограниченном количестве, которые могут вам мешать заниматься.

3. Некоторые девушки всё-таки жалуются на то, что у них очень быстро растут мышцы.

Считаю, что комбинация тренажёрного зала с бассейном – идеальная, но на данный момент мои тараканы в голове протестуют, боясь заразиться грибком.

В предыдущих главах:

ШЕЙПИНГ

БИОМЕХАНИЧЕСКАЯ СТИМУЛЯЦИЯ

ФИЗКУЛЬТ-ПРИВЕТ (ЧАСТЬ ВТОРАЯ, РАЗОЧАРОВАНИЕ:)

В продолжение темы похудения хотелось бы рассказать о чём-то более экзотическом, чем банальный шейпинг. Итак, биомеханическая стимуляция.

Что собой представляет занятие по биомеханической стимуляции? Небольшой зал, тренер, аппараты по стимуляции и вы (плюс ещё несколько человек). Под руководством тренера кладёте часть себя на один из аппаратов, что-то делаете, потом переходите на другой. Тренировка длится около часа. Обязательно нужно быть в обтягивающей спортивной форме.

Курс - 10 занятий (по 2 в неделю).

Почему я туда попёрлась? Одна моя, и без того стройная, подружка умудрилась за 10 занятий перейти из 44 размера (советского) в 42-й. Мне, конечно же, захотелось таких же метаморфоз.

Скажу сразу, чуда не произошло. Мало того, мышцы сразу приобрели какой-то супертонус, и вместо уменьшения объёмов пошёл совершенно обратный процесс. Не знаю, чем объяснить такой эффект: посещение этих занятий я сочетала с привычным на тот момент шейпингом, ела, как просили, протеиновых коктейлей не пила. :) Знаю ещё одно человека, у которого результаты были ровно аналогичны моим + целлюлит.

Возможно, если вы абсолютно неспортивны (как в случае с чудесным преображением первой подружки), биомеханическая стимуляция - это вариант. Если вы уже занимаетесь спортом, у вас нормальный вес и просто хочется стать совсем-совсем идеальной, я бы не советовала.

Разглагольствования на тему спорта и похудения ещё не закончены, запасайтесь терпением на парочку "серий". :)

ФИЗКУЛЬТ-ПРИВЕТ

Когда-то я обещала Алине и Ольге написать пост о спорте в своей жизни.

Начну с того, что я не фанат спорта самого по себе. Честно говоря, если бы у меня была возможность лежать на диване, жрать орехи с чипсами и не полнеть, то ноги бы моей не было ни в каком спортивном заведении.

Как-то моё тело достигло критической массы, и пришлось задуматься о том, как же от неё избавиться. Аэробика и прочие поскакушки, в которых надо не только махать конечностями, но и запоминать миллион упражнений и связок между ними, никак не привлекали.

ШКОЛА, ШКОЛА, Я СКУЧАЮ :)

Болтала с подружкой. Нахлынули школьные воспоминания. Поделюсь с вами самым сокровенным.

Интересная работа – медсестра в школе. Унижай и властвуй – таков, вероятно, девиз всех представительниц этой нужной профессии.

В школе приказали сказали принести анализ кала. Был это, минимум, класс седьмой. Но самое интересное ждало нас впереди. На одном из уроков приходит школьная медсестра и просит все "богатства" сдать в её большую коробку. Дети стыдливо достают из рюкзаков спичечные коробки, подписанные, и завёрнутые в бумагу и полиэтиленовые пакетики. Медсестра гордо проплывает меж рядов, собирая дань. Только она собирается покинуть нашу обитель униженных и оскорблённых, как одна девочка кричит, заливаясь краской: «Подождите, я случайно положила свою собойку, вместо хм-хм... коробка».

А этот классический осмотр на вши при всём классе! Нет, мне даже интересно, если бы у кого-то их нашли то сразу бы сказали, подарив человеку до конца школы кличку «блохастый»?

Проверка на яйца глист клейкой лентой! Благо, хоть не при всём классе, а в отдельном кабинете. Даже как-то странно, если честно. К чему такая деликатность? :)

Заканчиваю на этой оптимистической ноте! Всем приятного вечера!

ХРОНИКИ - 2

Хроники продолжаются. Начало можно посмотреть здесь. Программа наших посещений завела сегодня в Храу (Graauw) в церковь Вознесения Марии (Maria Hemelvaartskerk). Поселения в Graauw датируются ещё XIII веком, но из-за многочисленных потопов древняя Храу потеряна.

ВОЛОС ДЛИННЫЙ, УМ КОРОТКИЙ

Первое моё посещение парикмахерской состоялось в годовалом возрасте. Родители хотели, чтобы у их деточки были хорошие и густые волосы и отвели её туда для стрижки под ноль. Удивительная логика, но как есть. После такого стресса 12 лет ноги моей не было в обители ножниц и расчёсок. Оно и понятно: детский страх остаться лысой был живее всех живых.

Дальше следовал подростковый период. Подросткам гормоны ударяют в разные места, мне  -сразу в волосяные луковицы: появилось желание стричься, которое пропало только с переездом в Голландию. Тут каждый поход к парикмахеру является лотерей с очень сомнительным шансом на успех.

Итак, мои волосы пережили следующие этапы: лесенка=> каре=> каре с короткой чёлкой (в наших краях это было очень модно)=> боб=> короткая стрижка=> очень короткая стрижка=> чудовищная покраска половины головы в ужасный ржавый цвет (два дня проходила с таким позором, если что, но, к сожалению, не осталось ни единой фотографии) волосы до плеч=> химия (привет Анджеле Дэвис!)=> нормальные волосы средней длины=> длинные волосы=> чёлка=> волосы до плеч и косая чёлка=> боб=> каре=> очень короткая стрижка=> переходные этапы отращивания волос=> длинные волосы.

К чему этот рассказ? Всегда сложно понять, как некоторые девушки умудряются всю жизнь прожить с одной и той же причёской. Неужели не хочется попробовать что-то новенькое? Не скажу, что все эксперименты меня красили, но, по крайней мере, меняли.

К примеру, каре. Да если бы не эта стрижка, я бы никогда не узнала о потрясающем сходстве с Гоголем. Само каре – чудесно, но отрастая буквально на один сантиметр, в зеркале мне ехидно подмигивает уважаемый Николай Васильевич. На конкурсе двойников победа была бы явно за мной.

А вариант «под мальчика» дал понять, что с такой стрижкой и большой жопой я не похожа ни на какого мальчика, а сразу на динозавра. А вот «короткая стрижка минус жопа» превращает меня в очень симпатичного грузинского юнца. Хоть симпатичного, и на том спасибо.

Это два самых ярких и любимых образа, остальные, конечно, меркнут на этом фоне.

Как проходила ваша волосатая жизнь? Или были какие-то другие достойные способы изменить себя?

ХРОНИКИ

В нашем регионе в начале XX века было возведено очень много больших церквей. До 1 июля 2015 большую часть из них планируют закрыть. Вот так не очень хорошие события заставили нас разнообразить свою религиозную жизнь: мы решили посетить их все, пока они являются действующими.

Сегодня по программе была церковь в Кувахте (Koewacht).

ЛУЧШЕЕ - ВРАГ ХОРОШЕГО

Никто из читателей не заметил новую дополнительную возможность в моём блоге. Но я буду настойчива. :)

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК

Не знаю, как живут обладатели других имён, но быть Надеждой - это тяжкий труд. Столько раз услышать отрывок про компас земной и ещё никого не убить за столько лет - это подвиг, скажу я вам без ложной скромности.

За всю жизнь только двое знакомых не напели мне эту чудесную песенку. Знаете как их звали? - Правильно, именно Надеждами.

Возможно, новое поколение обладательниц этого имени не сталкивается с такой проблемой, но мне хватило. И именно эта песня стала причиной того, что от своего собственного полного имени у меня начинает дёргаться глаз. :)

Всех Вер, Надежд, Любовей и Софий с именинами!

P.S. "Любовей" именно так пишется? Если что, поправьте, пожалуйста.

МЕДИЦИНСКИЙ ДИПЛОМ И NARIC

Прилетела первая ласточка, которой такая дивная организация как бельгийский NARIC признала хотя бы часть медицинского диплома. Раньше их задачей было промурыжить ваши документы пару лет, заставить сделать кучу копий, прислать всё в пяти экземплярах, а потом сказать: «А идите-ка вы во VLIR сдавать медицинский экзамен».

- Юля, когда и какой университет ты заканчивала?

- Я закончила факультет педиатрии в 2002 в Запорожском государственном медицинском университете, затем была интернатура по неврологии и 8 лет стажа в качестве детского невролога.

- Какой результат получила от NARIC?

- Признали три курса и отправили на четвёртый без вступительных экзаменов.

Также в ответе написали, что имеется различие в часах программы.

ЗУБНАЯ ФЕЯ

В среде выходцев из бывшего СССР европейскую медицину принято ругать. И доводы о том, что продолжительность жизни на западе гораздо выше, совершенно не учитываются. Сей феномен мне совершенно неясен. Либо просто всё время везёт. В принципе, всю жизнь живу с ощущением, что мне нереально улыбается фортуна. Не знаю, от большого ли это ума или от его отсутствия, но факт остаётся фактом: на новой родине я медициной довольна.

Поделюсь с вами очередным приятным открытием.

Позавчера мне пришлось срочно бежать к стоматологу (в этом радости, конечно, мало). В 9 утра мы позвонили своему, в 11 уже были там. Мне сделали обезболивание. В Минске мне его тоже делали миллионы раз, но после каждого из них приходилось ещё полдня ходить с перекошенной мордой. Я всегда наивно полагала, что это неизбежный этап (любишь кататься, люби и саночки возить). Оказалось, что нет. Здесь оно прошло через минут 15 после манипуляций (это и есть радость, которой мне хотелось поделиться).

Как это возможно? Почему меня раньше всегда, на всякий случай, кормили лошадиными дозами в Минске?

НАДЕЖДА

Как приятно дарить людям радость, видеть в их глазах огонёк зажигающейся надежды на лучшее будущее. И как мало становится людей, готовых зажигать его в других. Общество чёрствых и равнодушных роботов!

Со вчерашнего дня моя совесть чиста: считаю, что доставила много приятных мыслей по поводу грядущего светлого будущего нескольким чернокожим братьям из Тоголезской Республики.

Как всё начиналось...

БЕДНОСТЬ

Существование бедности, к примеру, в Беларуси меня не удивляет. Вполне себе могу представить, как человек может попасть в её лапы.

Меня волнует бедность (нищета?) в Голландии. Откуда она берётся? Финансовые проблемы у психически нездоровых людей (включаю сюда и разные роды зависимостей) объяснить можно. А вот как попадают здоровые физически и духовно люди в это состояние?

В нашем маленьком городе этого совсем не видно, но по телевизору показывают, в газетах пишут, пункты бесплатной раздачи продуктов существуют, значит, проблема всё-таки должна быть реальной.

У меня есть следующие версии:

1. Человек не умеет обращаться с деньгами.

2. Случайность под влиянием окружающей действительности (Разорение,  банкротство и т.п.).

3. Отношение к жизни (Такие, почти профессиональные, несчастные, которым нравится вызывать жалость окружающих по отношению к себе).

4. Бедный человек считает, что ему все должны, и сам не хочет прилагать усилия для того, чтобы выкарабкаться из этого своего состояния.

5. «Наследственная» бедность.

Бедность не порок. Всякое может случиться с любым из нас. Но есть такая её форма, которую я не переношу: люди, которым любая помощь кажется недостаточной. Ты им помог, а они ещё и жалуются, что как-то не так помог, мог бы и лучше, и вообще, это они тебе одолжение делают, принимая твою помощь.

Уже несколько дней кручу в голове мысли на эту тему. У кого-нибудь есть ещё какие-либо версии? Было бы интересно послушать.

САМООЦЕНКА И САМООБМАН

Давно привыкла к тому, что фотошоп есть. Везде. Из профессиональной среды он уже прочно проник в любительскую. Кто-то блюрит морды, кто-то отдельно удаляет каждую морщинку или прыщик, кто-то рисует бицепсы и трицепсы на пухлых ручонках, кто-то уменьшает талию или увеличивает грудь, кто-то делает себе «кубики» на пузе. Только на здоровье! Мне нравится, что люди заботятся о том, чтобы не ранить эстетические чувства других.

Но будьте последовательны, чёрт возьми! Голосую за тонкие запястья и щиколотки, за ухоженные локти и колени, за красивые руки и ступни (последние -  моя особая печаль, не снимайте свои пальцы на ногах и не выкладывайте их на всеобщее обозрение, бордовый лак не делает шишку на ступне меньше, а палец прямее, хотя ровные пальцы на ногах у женщин скоро будут восприниматься как аномалия развития), раз уж вы всё равно всё в себе меняете. Сделаем соц.сети прекраснее! :)

К счастью, не всем приходится скрывать свою изумительную красоту под слоями фотошопа, но согласна, что каждый имеет право на радость. :) Если у вас проблемы с самовосприятием, то лучше потратьте деньги на психолога, а не на фотошоп.

У меня всё.

ШАЛИТЬ ИЗВОЛИТЕ?

Искусственный интеллект уже существует: у гугла, определённо, есть чувство юмора.

Три лучших запроса, по которым был найден мой блог:

1. "Купить диплом гинеколога в Бельгии".

2. "Чакра очарования".

3. "Идеальная хозяюшка".

Как поисковик мог посоветовать мой блог этим людям?

Чувствую себя барыгой-индуистом, который ведёт шоу для домохозяек. Постоянные читатели приходят на мои страницы именно за этим колоритом? :)

VLIR-ЭКЗАМЕН (ЕЩЁ ОДНА ИСТОРИЯ)

Нашёлся ещё один анонимный доброжелатель, который поделился своим опытом на медицинском экзамене для врачей в Бельгии. За это ему огромное спасибо от всех тех, кто его ещё будет сдавать.

"Надя, привет.

Вот набросала как экзамен проходил. 

ЗАСТАВЬТЕ МЕНЯ МОЛЧАТЬ :)

Знаю, что высокомерный человек – не тождественно равно сноб, но для краткости повествования здесь он будет снобом.

Для избежания недопонимания обратимся к классификации, которой пользуюсь я.

Кто такой сноб?

Считает вас дерьмом. Не собирается никому ничего доказывать. Счастливый и самодостаточный, он никогда не скажет прямо, что вот вы, прекрасный и светлый человек, дерьмо, но даст это понять: лёгкой морщинкой на своём лбу, вежливой улыбкой, незаметной искоркой снисхождения в глазах.

Кто такой понторез?

Считает сам себя дерьмом, но всё время пытается доказать снобу (или группе снобов), что это не так. Пути выбирает самые простые: дорогие машины в кредит, брендовые трусы с распродажи, отдых не по средствам. Если сноба вы сможете встретить в отеле менее, чем пять звёзд+, то понторезы там не водятся, ибо грамотные маркетологи умело продают им «всё самое лучшее для избранных». Понторез – эта та самая белка, которая приводит в движение колесо экономики. Основа общества потребления.

Я люблю снобов. Правда, милейшие люди, не пытающиеся убедить вас в своей уникальности и успешности. Они могут позволить говорить себе то, что думают, есть, то что хотят, и жить, как им нравится. И ты всегда знаешь, что если сноб хочет проводить с тобой время, то ты ему искренне приятен, он может себе позволить не окружать себя же «нужными» людьми.

И я не выношу понторезов, хотя их общество куда приятнее. Даже слишком. Понторез хочет нравиться, чего бы это ему не стоило. Желательно всем. И сразу. У него нет той приятной вальяжности и небрежности сноба, он всегда собран: ботинки начищены, костюм( или платье) только что наглажен, мысли по полочкам, дежурная улыбка подхалимства вечно на месте. Но при общении с такими людьми меня не покидает одна единственная мысль: что я тут делаю?

Возможно, один и тот же человек может переходить из одного состояния в другое, не знаю. В моём присутствии, естественно, таких метаморфоз не наблюдалось. Хотя было бы довольно интересно.

Забыла о главном: немного чувства юмора, и вы при любом раскладе прекрасны. 

ГОСУДАРСТВО И ГРАЖДАНЕ

Задача любого уважающего себя государства - как можно больше выжать из своих добропорядочных граждан. Главная же задача любого здравомыслящего человека - как можно меньше поддаваться на уловки государства и как можно больше получить (вернуть своё, если уж совсем точно) от него.

Отсюда становится очевидным, что у государства, с одной стороны, и у гражданина, с другой, задачи прямо противоположные. Без конфликта интересов тут не обойтись.

Каков он идеальный гражданин счастливого государства?

Он молод, много работает, много зарабатывает, мало отдыхает, не пользуется медициной, имеет много детей. Идеальный гражданин дорабатывает до пенсии и уходит. В мир иной. Желательно, в первый же свой пенсионный месяц.

Каково же идеальное государство счастливого гражданина?

Тут однозначного ответа нет. Если у гражданина есть достаточное количество средств, то идеально, чтобы государства вообще не существовало. Для не очень состоятельного, но работящего человека - это тоже лучший вариант. А вот тунеядцам, однозначно, комфортно в социально ориентированном государстве, которое обирает первые две группы, а небольшую часть отобранного отдаёт третьей в качестве подачек.

В плюсе остаётся всегда только государство. Это аксиома. Оно собирает налоги, чтобы содержать налоговую службу, собирает таможенные пошлины, чтобы содержать таможенников. Система довольно абсурдна и в разных странах выглядит по-разному. Суть её обычно сводится к следующему: ты, будучи добропорядочным гражданином, платишь за себя, за того парня (этих самых парней может быть любое количество), за парочку чиновников, за тех, кто работает за зарплату "в конверте".

Если ты прожил на пенсии дольше, чем проработал, то выгода уже не столь призрачна, и у тебя появляется шанс насолить системе. Но государство тоже не лыком шито, оно чинит всякие препятствия на пути к этой праведной цели: увеличивает пенсионный возраст, снижает пенсию, особо находчивые и беспринципные - спаивают свой народ...

Граждане, я за сознательность: берегите себя для долгой и счастливой жизни. :)

ГОРОД-ГЕРОЙ

Каждые полгода я наведываюсь в город-герой Минск. Каждый раз он  всё краше и краше. Даже как-то обижает, что я его бросила, а он не загнулся от тоски и обиды: живёт и радуется.

С одной стороны, всё было как обычно: самолёт, паспортный контроль с пергидрольной упитанной блондинкой в окошке, форма которой так обтягивала её округлости, что грозила разойтись при малейшем чихе по швам, но дама не чихала. Пристально изучив паспорта, она презрительно фыркнула «свободны», при том, что до этого одаривала нас лишь сканирующим взглядом и гробовым молчанием. Излишняя вежливость со стороны людей в погонах меня всегда настораживала, так что «свободны» прозвучало сладчайшей музыкой. Родина всегда заставляет быть в тонусе.

Зато меня очень удивила другая сторона: люди с татуировками. И я сейчас не о банальных иероглифах за ушами, закорючках на копчиках или бабочках на голенях. В Минске размах гораздо серьёзней: это целые картины на руках и ногах. Эпидемии подвержен как мужской, так и женский пол. Так необычно: прошлым летом такого засилья рисунков на теле ещё не было, а тут раз и целые «рукава». Вообще, я люблю татуировки и пирсинг (хоть так и не решилась проколоть даже уши), но, вот, чтобы прямо через одного... Город мазохистов? :)

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

В этом союзе участвуют всегда трое: голландец, его любовь к деньгам и любовь к страховым компаниям.

Сложно определить, к чему же чувства среднестатистического голландца более глубоки: к деньгам или, всё же, к страховке?

Несмотря на свою нежную любовь к шуршащим бумажкам, кредитным и банковским картам, накопительным счетам и звону евроцентов, с маниакальным упорством этот самый среднестатистический голландец несёт каждый месяц свои кровные в страховую. Застраховано должно быть всё: недвижимость, движимость, любимые трусы с дыркой, драгоценное здоровье, переход дороги в неположенном месте, случайно разбитая посуда в ресторане. Не видела ни одного голландца, который бы прославился битьём посуды в общественных заведениях, но, мало ли, пути господни неисповедимы: если от чего-то страхуют, значит, вполне логично, что с кем-то это происходит.

Если вы голландец, застрахованный с головы до пят, у которого не осталось ни одного неучтённого миллиметра жилья, ни один винтик в машине не остался без внимания, но, вдруг, ни с того ни с сего, вы отказываетесь страховать собственную кончину и похороны, то легко можете прослыть беспечным человеком или даже безбашенным авантюристом, готовым идти на неоправданный риск. Никто не последует вашему примеру, на людях вас будут осуждать, но в душе всё же завидовать вашей непредсказуемости и склонности к азарту.

Любовь к страховой часто остаётся неразделённой: живёшь всю жизнь, носишь им деньги чемоданами, а взамен никакого внимания.

Но иногда судьба преподносит невероятный подарок: «Ура, нас ограбили!». Тут колесо фортуны начинает вертеться со скоростью, которая претендует на то, чтобы превышать скорость света, звука и кенийских бегунов, причём вместе взятых.

С этого момента скучать некогда: быстренько вызываем полицию,  оформляем заявление и бежим, несёмся, мчимся описывать украденное имущество. Ещё из дома не успевает выветриться дух грабителей, как голландец с блаженной улыбкой на устах стоит на пороге страховой. Это действительно счастливый человек, вытянувший свой лотерейный билет: он не мечтал поменять свой  телевизор, приобрести новую аудиосистему или как-то ещё обновить свою лачугу. Но судьба оказалась к нему благосклонной.

Это триумф!

В таком круговороте событий он и не думает о наказании, справедливости, поиске преступников и возвращении честно нажитого. Главный преступник - страховой агент, вот кто обманывал нашего среднестатистического голландца всю жизнь - уже точно будет наказан...

P.S. Сегодня моей музой выступила Вероника, в которой не умер шпион и вера в возмездие.

ВСЕЛЕНСКАЯ СКОРБЬ

Двенадцать с половиной лет назад мне стукнуло в голову, что я хочу быть доктором.

Двенадцать лет назад я поступила в медицинский университет.

Одиннадцать с половиной лет назад я решила, что это не моё, но духу не хватило бросить.

Два  года назад я зачем-то начала готовиться к экзамену для врачей в Бельгии.

Год назад мне разрешили начинать обучение медицине в любом фламандском университете с четвёртого курса.

Полгода назад ваша покорная слуга дозрела до того, чтобы плюнуть на медицину и стать реставратором.

Пару часов назад мне сообщили, что меня не могут принять в университет Антверпена на первый курс бакалавра реставрации, потому что мне недостаёт образования (нет школьного диплома из страны ЕС:).

Заговор почтальонов оказался детским садом по сравнению с этой подленькой медициной, которая меня никак не отпустит. :) После стольких лет я решилась на это расставание, но оно оказалось невозможным. Злой рок?

СБОЙ В СИСТЕМЕ

У местных почтальонов в нашем городе тикали какие-то уникальные биоритмы: всё всегда доставлялось в 11-00. Даже если я просила привезти это в пять вечера. Или в девять утра. Или вообще не везти.  Они заботливо интересовались моим мнением по поводу удобного времени, но интерес был, скорее, праздным. Одиннадцать ноль ноль, звонок в дверь, коробка/конверт/пакет, «распишитесь». И никаких других вариантов.

Вчера они притащили заказное письмо в час (!) дня. Я напряглась...

Дневник от 03.07.2014.

11-05. Тишина. Нет, обещали доставить только к концу дня, но как же священные «одиннадцать ноль ноль»? Почтальонский заговор налицо.

11-16. Опасливо оглядываясь по сторонам, иду стругать винегрет. Надежда получить свою коробку в одиннадцать (пусть и не ноль ноль) ещё не умерла.

11-57. После поглощения винегрета возникает мысль почистить зубы.

11-58. Я в ванной. Чищу зубы.

12-00. Часы начинают бить. С последним ударом «курантов» звонок в домофон. Пытаюсь избавиться от вспененной пасты во рту. Камера показывает, что там меня ждёт жгучий брюнет. Коробки не видно, но он божится, что она есть.

12-01. Я уже внизу. Пакет почему-то вскрыт, из него кокетливо выглядывает коробка. Брюнет клянётся, что вскрытие пакета было обусловлено чрезвычайными обстоятельствами. (Я так и поняла, иначе бы он был на месте ещё час назад).

12-02. Расписываюсь о доставке. Посыльный уточняет, действительно ли я «Надэзда». Согласившись даже на неё, захлопываю дверь и подымаюсь наверх.

Конец истории. Продолжения не будет.

Господа, и как это понимать? Вчера в час, сегодня в двенадцать. А завтра? Что будет завтра? Эта непредсказуемость меня пугает. :)

ТЕРПЕНИЕ

Загнивающий Запад – ни для кого не секрет. Но даже если судьба ему сгнить, то случится это не скоро. Тут вообще скоро только налоговая письма присылает, всё остальное надо ждать. Терпение –  первое, чему надо учиться, собираясь переезжать в Голландию.

Мне понадобились три полки в шкаф. Одинаковые стандартные полки, которые есть на сайте компании, которая в своё время продала этот самый шкаф. На сайте было  также указано, что срок доставки восемь недель (Вот как?! За восемь недель можно буфет в стиле Людовика XV выстругать, не то что полки из опилок.). Являясь нездоровым неисправимым оптимистом, решила попытать счастье в реальном магазине этой мебели. Там срок доставки те же восемь недель.

Что интересно, каждый раз, когда мы посещаем эту лавочку, клиентов там нет. Вообще. Нет и всё. Они торгуют людьми на втором этаже? Оружием? Держат секс-рабынь в подвале? На какие средства банкет?

Полки уже на месте. Счастью нет предела: они в самом прямом смысле долгожданные. :)

ЛЮБОВНИК

Любителям острых ощущений посвящается.

Если вы добропорядочная мать семейства (или его отец), и вообще, если вы любитель авантюр в душе, а на деле мышь под веником, то это для вас. :)

Наконец-то до меня дошло, чем так привлекательны иностранные языки: это же настоящий роман!

Сначала вы присматриваетесь к объекту будущей интрижки. Потом начинаете стрелять глазками (нехитрую формулу "вбок – на нос – на объект" ещё никто не отменял). Затем решаетесь поприветствовать друг друга. А дальше по известной схеме: держать за ручку (коленку или что там ещё?), поцелуи под луной, а уж после дело может дойти и до штампа в паспорте, и  до свадьбы, которая пела и плясала.

Раньше как-то это сходство не бросалось мне в глаза, а давеча просто осенило.

Про мой роман с французским в этом блоге не читал только ленивый, так что все свои очерки на эту тему могу смело переименовывать в «Будни куртизанки».

И да! Произошло чудо! Несколько недель назад удалось при случае выдавить из себя пару фраз на людях. Правда, залилась вся краской как самая настоящая благородная девица, к флирту не привыкшая. Но процесс пошёл. Так что за ручку мы, можно сказать, уже пару секунд подержались. Буду ждать продолжения. Надо иметь гордость: пусть французский делает сам мне шаги навстречу.:)

ИСТОРИЧЕСКАЯ ПЯТИМИНУТКА :)

Сегодня вы стали свидетелем важного события: юбилейный пост в моём блоге. Да-да, даже я смогла сто раз что-то написать, силой вырвав себя из объятий дивана. В этот, не побоюсь этого слова, исторический момент хочу познакомить вас с моей подборкой книг по истории Беларуси.

Итак, снова рубрика «Nadya L рекомендует». :)

ЛЕТНЕЕ

Почему обязательно бросаться в крайности? Не так уж и давно забили тревогу о том, что молоденькие девочки, насмотревшись на топ-моделей, начинают страдать анорексией. А кого мы видим на подиумах сейчас? - Бегемотов (хорошо, что модели плюс пока ещё не массовое явление).

Я, ЛЕНЬ И ФРАНЦУЗСКИЙ

Наша песня хороша – начинай сначала. Вновь вернулась Надежда к французскому языку.

Для тех кто не читал или подзабыл: начиналось всё с Ассимиля (Assimil) «Французский без труда» в сентябре 2012 года. Бодрячком я его прошла, потом перешла на Гастона Може (Gaston Mauger «Langue et Civilisation Françaises»), шло это не так задорно, как с первой методикой, но к сентябрю 2013 я справилась и с её первым томом.

А потом всё. Поездки в университет и обратно высасывали из меня все соки, и было не до французского. Во время пасхальных каникул желание им заниматься воскресло. Не придумала ничего лучше, чем начать с повторения.

Честно говоря, очень удивилась. Такое чувство, что именно за то время, что я ленилась и ничего не делала в этом направлении, у меня открылся третий глаз. В памяти всплывает всё довольно быстро (не буду лукавить, многие отдельные слова видела словно в первый раз), но в целом всё очень даже позитивно.

Конечно, я до сих пор не говорю по-французски, но для меня это в любом языке самая последняя ступень. Знаю, что есть очень много фанатов коммуникативных методик, которые имея в своём арсенале слов двадцать уже начинают живёхонько болтать, жонглируя этими словами в произвольном порядке. Я приверженцем такой методики не являюсь. На мой взгляд, чем раньше человек начинает говорить (а ошибки на этом этапе неизбежны), тем сложнее ему потом их из себя вытравить на более высоких уровнях освоения языка.

Будет время, опишу, как и что я повторяла. Пока только скажу, что после «повторюшек» хочу перейти ко второму тому Гастона Може, а также к следующему уровню Ассимиля «Assimil. Using French». Но все эти маленькие удовольствия ждут меня уже после сессии.

Весна разбудила всё лучшее даже в лентяях. :)

Gaston Mauger

Assimil-1

Assimil-2

РЕВНОСТЬ

У меня есть две ноги, которые я совершенно одинаково люблю. Вот даже на чуть-чуть не отличается любовь к правой от любви к левой.

К сожалению, волею судьбы (или генетической мутации), левая больше правой. Гораздо больше. Как любой нормальный человек, выбирая обувь, ориентируюсь на размер большей из моих двоих любимых ног. И каждый раз при первом променаде в новых галошах, правая (которая меньше) начинает капризничать, хлюпать от такой нечеловеческой несправедливости, через двадцать метров от дома я уже чувствую, что назревает водяная мозоль, которая, как правило, к концу прогулки заполняет собой всё свободное пространство. Компенсирует, так сказать. Это повторяется из раза в раз в почти любой новой обуви.

Чёрт возьми, почему я, свободный человек,  в двадцать первом веке (!) сталкиваюсь с такой проблемой? «Тварь я дрожащая или право имею»?  Доколе, в конце концов?

Сеанс недовольства действительностью окончен. Всем спасибо за внимание. :)

РЕЗУЛЬТАТЫ VLIR-ЭКЗАМЕНА

Всё, последний раз терроризирую вас подобной информацией :)

Встречайте, моя сводная таблица результатов.

Участники	Процент на письменном экзамене	Как проходил устный экзамен	На какой курс отправили
Сергей	35%	Не очень. Следует учесть, что человек любит прибедняться: его «не очень» = моё очень-очень-очень.	4-й курс
Я (Великий Дуче)	55%	Кратко это можно назвать «тупой и ещё тупее». Причём, я была и тупым, и тем, кто ещё тупее. :)	4-й курс
Елена	55%	Не ответила только на один вопрос.	6-й курс
Девочка из Ганы со сложным именем :)	65%	Спросить не успела. Знаю, что к экзамену (и устному, и письменному) девочка готовилась три месяца, решая ежедневно тесты. На тот момент она не так давно закончила университет, и теоретические знания были свежи.	6-й курс

Слышала о троих врачах из экс-СССР, которые полностью подтвердили свои дипломы. Знаю только, что они готовились в том числе и по распечаткам, по которым занимаются студенты фламандских университетов. Что? Куда? Откуда? - Не знаю. И вам врать не буду. :)

Благодаря Ане можно ознакомиться с официальными результатами по этой ссылке.

УСТНАЯ ЧАСТЬ VLIR-ЭКЗАМЕНА (ОТ ЕЛЕНЫ)

По таким заголовкам мои читатели уже легко могут догадаться, что представленная ниже информация может быть интересна только избранным. :)

«Вопросы были разные. Начали со строения сердца, где и что прослушивается, какие шумы и куда они проводятся при пороках сердца причины пороков (приобретенных). Затем попросили рассказать всё про гипертензию. Попутно задавали дополнительные вопросы. Типа, механизм действия гипотензивных препаратов,осложнения.

Затем были грыжи, паховые, бедренные, спортивная медицина и под конец - ребенок с температурой - что обследуем и как. Попутно  всякие вопросы.

Какого цвета барабанная перепонка при среднем отите, как буду менингеальные симптомы проверять. В общем, большинство вопросов было бы легче на ком-нибудь показать, чем рассказывать. От нехватки нидерландских слов приходилось махать руками или заменять английскими, на что комиссия не обращала внимания. Но после того как я от туда вышла - через 5 минут раздался дружный хохот. Думаю они хотели спросить как контролировать простату, но не рискнули. Я же им тоже сказала - все  что вы спрашиваете легче показать на ком-нибудь.

На устной части ответила на все вопросы, за исключением строения пахового канала.»

Alena Urshys

УСТНАЯ ЧАСТЬ VLIR-ЭКЗАМЕНА (МОЙ ОПЫТ)

ДИКТАТОР

События в Украине разбудили во мне неукротимую изобретательность и побороли лень. Я наконец-то разобралась, как избавиться от чужого мнения в своей ленте в социальных сетях, не удаляя человека. Реально уже тошнит от: «Подорви экономику США – не пей колу», «Крым – наш!», «Бандеровцам – смерть» и прочего, чем меня балуют мои виртуальные и реальные друзья.

И наконец-то дошла до того, что меня не просто не интересует чужое мнение, но реально безразлично ещё и то, почему человек так думает (хотя, по правде говоря, с аргументами у политических спамеров и так не ахти). В общем, вчера во мне родился диктатор, который исключительно счастлив в своём маленьком диктаторском информационном вакууме. И да, существует только моё мнение и неправильное.

Моя позиция в вопросах и ответах:

Знаю ли я самую правдивую правду? – Нет.

Беспокоит ли меня это? – Нет.

Думаю ли я, что кто-то другой тоже может быть прав? - Нет.

Я люблю Украину!

ПОДГОТОВКА К VLIR-ЭКЗАМЕНУ (ОТ ЕЛЕНЫ)

Дорогие постоянные читатели,

И снова пост не для вас :), а для тех врачей, которые подтверждают в Бельгии свои дипломы. Мне было очень приятно, что сдав экзамен, человек поделился своим опытом. Публикую его у себя в блоге. А также призываю тех, кто уже прошёл (или в скором времени пройдёт) через это, не молчать, а делиться с другими. Потому что в реальной жизни всё это в своей секретности напоминает Коза Ностру. Кто-то, возможно, и делится своим опытом, но это под покровом такой тайны, что просто загуглив, найти абсолютно ничего невозможно. По ходу письма буду комментировать его курсивом.

ВОСЬМАЯ ЧАКРА

Как-то поделилась на занятиях с однокурсницей, что среди моих знакомых большинство предпочитает гинекологов-женщин, так как им, якобы, виднее, чем мужчине, что там и как устроено и работает. Однокурсница посмеялась и сказала, что надеется, что мои знакомые при каких-нибудь психических заболеваниях обратятся к специалисту, у которого самого беда с головой. И не надо "ха ха". Ему же виднее!

Примерно так рассуждают и многие «яжематери». Как только у них появляются дети, то всё: открывается чакра «мне виднее, а все остальные пусть засунут своё мнение куда подальше». Если честно, то, по большому счёту, меня это не касается: с советами не лезу, судьбой и воспитанием чужого потомства не интересуюсь.

Но недавно удалось-таки оказаться в эпицентре событий. :) Нет, я, конечно, всё понимаю, но услышать «ты меня не можешь понять, ведь у тебя нет детей» от человека, которого пять лет назад я уговаривала не делать аборт – это уже за гранью добра и зла. То есть, дорога от «зачем мне этот ребёнок, мы только поженились и хотим пожить для себя» до «яжематьегозаногумать» оказалась даже короче, чем я ожидала. :) И да, мне этого действительно не понять...

Мир! Труд! Май!

ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ

Уже четвёртый день живу с тем, что десять процентов населения гомосексуалисты.

Нет, не так. Целых десять процентов! Причём лесбиянок порядка семи процентов. То есть, гомосексуальных мужиков даже больше десяти.

Возможно, вас эти цифры не впечатляют, и вы и раньше знали об этой статистике, но я в шоке.

Не то чтобы мне как-то особенно мешали представители сексуальных меньшинств, но десять процентов... Мой мозг отказывается переваривать такую информацию, и магическая цифра «10» не покидает его. Лучше бы я прогуливала лекции и так и не узнала об этом. :)