ЭКСГИБИЦИОНИЗМ

Да простит меня Карл Линней, что пользуюсь его бинарной номенклатурой, но страсть к классификациям и упорядочиванию, делению на классы, группы и виды - это не только его, но и моё. 

Сегодня разберёмся с эксгибиционистами.

Эксгибиционист обыкновенный 

Думаю, все знакомы с представителями данного вида.

Простые парни, "из соседнего двора", тщедушное рыхлое тельце под плащом в пол. Нагота его настигает вас в тёмной подворотне. Тем не менее, именно представители данного вида самые адекватные. Они действительно понимают, что то, чем они занимаются, в обществе не принято. Это надо прятать и стесняться своих сексуальных девиаций. Плюсик в карму.

Эксгибиционист инстаграмный

И опять знакомый типаж. Выставляем жопы, письки и сиськи на обозрение удивлённой общественности - и сразу приобщаемся к этому виду. Если вышеназванными богатствами природа обделила, в ход может пойти вязка котов, голенькие мужья (или жёны, прочь дискриминацию!), рождённые и ещё нерождённые дети и прочие уродства. Не будем разбираться в рамках нашей классификации, кому и зачем нужна такая слава, вернёмся к чисто практическим вещам. Чем хорош этот тип? Закрыли инстаграм, отписались от звезды и забыли.

Эксгибиционист парный 

Вот это самый страшный вид. От этих отвертеться невозможно. Они могут очень легко втираться в доверие и имитировать адекватность, но однажды ты окажешься с ними в замкнутом пространстве, и они начнут щупать друг друга, наглаживать приличные и неприличные места один одному или, паче того, лобызаться, делая вид, что ты только картонная декорация их домашнего видео. Чем страшен этот тип? Он вообще не соображает, что с ним что-то не так. Как уберечься? Плохие новости: это может случиться с вами в любой момент, не застрахован никто. Какие ощущения вызывает этот вид? Всю гамму чувств мне пока сложно передать. Но самое первое: почему меня позвали в порно и не предупредили об этом?

С Наступающим!

МАША И МИША

Миша всегда был прекрасным мальчиком. Чем бы он не занимался, вокруг сего действа возникала атмосфера высокой культуры. Меня бы даже не удивило, что в детстве Миша играл на скрипке. По крайней мере, ему бы это точно очень пошло.

Про Машу ходило много слухов. В основном, они были вызваны тем, что Миша её никому не показывал. Причём, умудрялся он это делать даже тогда, когда Маша уже пометила территорию своей зубной щёткой и уютно устроилась на его шее. Не спрашивайте, как у него получалось скрывать свою пассию... Это Миша, он может.

Однажды, совершенно случайно, Машу пришлось показать. Оговорюсь сразу, симпатичные девушки, которые младше меня на много лет, вызывают у меня жуткую неприязнь с первого взгляда, а чаще ещё до того момента, как я их увидела. Маша, к тому же, оказалась совершенно неприветливой. Я тоже не душа компании, но чтобы за вечер ни разу не улыбнуться – это как-то слишком. Но главное же, чтобы она нравилась Мише?

Так как Машу долго прятали от публики, то грешно было её не обсудить. :) Не буду вдаваться в подробности, но меня задело то, что все, кому посчастливилось с ней познакомиться в тот прекрасный день, назвали её тупой. Да, не Мария Склодовская-Кюри, конечно, но жизнь свою чудесно устраивает. И Мишу она устраивает. И вообще, какого чёрта, если вы и сами не нобелевские лауреаты? Понимаю, что содержанки сейчас не в моде, но становятся ли от этого рабочие лошадки прямо сразу умнее?

К чему весь этот опус: у тупости есть какие-то критерии? Хотя бы тест на фейсбуке, в конце концов? Мало ли, может, моя собственная зашкаливает, а я и не в курсе? :)

ЛЮБОВЬ

Жила-была девочка Люба*. И была она чудо как хороша и харизматична. Не знаю, как у вас, а у меня все высокие девушки от 180 всегда вызывали восхищение. Есть в них что-то такое, чего не встретишь в нас, обычных карликах. :)

Любочка не была моей подругой, а, скорее, хорошей знакомой, определённый период жизни которой мне посчастливилось наблюдать своими глазами.