ПО СЛЕДАМ ВСАДНИКА

 "Сентябрь 2023.

Ну, и как теперь ? Не смешно читать такой аларм?"

Добрый день, 

Вы не поверите, но именно этот прозорливый комментатор на тему ковида снова вызвал у меня приступ графомании.

Держитесь!

Понимаю, что не каждый знаком с таким понятием, как ретроспективный эпидемиологический анализ (в простонародье: "все мы сильны задним умом"), поэтому буду объяснять на кошках.

Вы пошли на рядовое обследование и у вас нашли опухоль. И никто не знает, какая она: доброкачественная или злокачественная.

Можно пойти двумя путями:

1. Обследоваться и выяснить подробнее, что с вами происходит, а потом уже, на основании результатов, делать выводы и выбирать стратегию поведения в конкретном случае.

2. Можно обратиться к одной из теории заговоров и решить, что рака не существует, а всё это выдумки пессимистов. И продолжать жить дальше. И если вам повезёт, и опухоль окажется доброкачественной, рассказывать всем потом, что теория заговора подтвердилась и "я же говорил".

Что же, смелый анонимный комментатор мёртвых блогов, вкусной вам настойки подорожника! Вы оказались совершенно правы! Могу вам оплатить путёвку в лепрозорий: езжайте, проказы тоже нет, это придумали рептилоиды, чтобы заманить самых умных и изолировать их от нас, чтобы мы никогда не добрались до истины.

Естественный отбор, мать его, вещь неумолимая!

P.S. Прошлый пост назывался "Всадник Апокалипсиса". Теперь я бы его назвала "Первый всадник Апокалиписа". Второй мы уже полтора года наблюдаем в Украине...

ТЯЖЕЛО БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ

Меня просто выводят из себя две категории граждан: вруны и дебилы. А комбинация врун-дебил вообще расшатывает мою, и так хлипенькую, нервную систему на раз два.

Да, я реально считаю, что подавляющее большинство людей не дружат с головой. Вообще. Или сидят на каких-то тайных сильнодействующих препаратах, которые разжижают то, что у них было в голове вместо серого вещества.

Так и представляю себе день безответственного дебила:

Встал, пожрал, посрал, пошёл трудиться.

Там пожрал, посрал, пошёл домой.

Дома пожрал, посрал, пошёл спать.

Всё.

Почему люди всё время врут? Это моё второе наболевшее. С какой целью? Как до этого докатываются? Просыпаются утром с мыслью "как славно я сегодня всех объегорю!"? Или это флешмоб какой, а я не в курсе? Это в ваших инстаграмах так модно? Сначала сфотографировался на цыпочках-живот_втянут-губы уточкой, а потом как пошёл в реальный мир пиздеть, шельма? Тем, кто оторвался от реальности, напоминаю: в невиртуале и по роже отхватить можно.

Есть ещё нормальные люди с  более-менее сохранённым интеллектом, совестью и честностью? Или всё, баста, вымерли как мамонты?

Если вы мне хотите посоветовать, посмотреть на себя, потому что не может быть, что кругом дураки, а ты одна в белом пальто, то смотрела. Думала. Рассуждала. Может! 

ПОРНОСЛАВА

Недавно я получила письмо из серии "мы всё про вас знаем, т.к. вы ходите на определённый порносайт (сами знаете какой) и, если вы не переведёте на наш счёт 866 долларов, мы перешлём ваши фото нагишом и хоум-видео всем вашим контактам".

Для человека, который ни разу не был на порносайте и не имеет ни единого фото нагишом или мало-мальски эротического видео, письмо оказалось полной неожиданностью. Особенно то, что они указали, что знают мой пароль (украденный у меня лет шесть назад вконтакте, кстати), которым я с тех самых пор, естественно, не пользуюсь.

Так вот, предположим, у меня бы были фото и видео эротического характера.

Предположим, я бы день и ночь проводила на порносайтах.

Предположим, они бы даже знали мой реальный пароль.

Предположим, они бы разослали эти фото и видео моим коллегам, друзьям и другим людям из контактов.

Дальше что? 

Но что меня большего всего убило: эти мошенники даже не потрудились написать это прекрасное письмо по-русски! Хотя пришло оно на мой @mail.ru. Докатились! У нас тут конкурс полиглотов или обычное вымогательство?

Так что, если у вас есть пикантные фото и видео, если вы день и ночь проводите на порносайтах, не бойтесь мошенников: у них на вас ничего нет. ;)

И обращение ко всем злоумышленникам. Мало того, что у меня нет эротической домашней коллекции,  я ещё и все самые неудачные и дебильные фото сразу выкладываю самолично в свой инстаграм. Я неуязвима!

ЭКСГИБИЦИОНИЗМ

Да простит меня Карл Линней, что пользуюсь его бинарной номенклатурой, но страсть к классификациям и упорядочиванию, делению на классы, группы и виды - это не только его, но и моё. 

Сегодня разберёмся с эксгибиционистами.

Эксгибиционист обыкновенный 

Думаю, все знакомы с представителями данного вида.

Простые парни, "из соседнего двора", тщедушное рыхлое тельце под плащом в пол. Нагота его настигает вас в тёмной подворотне. Тем не менее, именно представители данного вида самые адекватные. Они действительно понимают, что то, чем они занимаются, в обществе не принято. Это надо прятать и стесняться своих сексуальных девиаций. Плюсик в карму.

Эксгибиционист инстаграмный

И опять знакомый типаж. Выставляем жопы, письки и сиськи на обозрение удивлённой общественности - и сразу приобщаемся к этому виду. Если вышеназванными богатствами природа обделила, в ход может пойти вязка котов, голенькие мужья (или жёны, прочь дискриминацию!), рождённые и ещё нерождённые дети и прочие уродства. Не будем разбираться в рамках нашей классификации, кому и зачем нужна такая слава, вернёмся к чисто практическим вещам. Чем хорош этот тип? Закрыли инстаграм, отписались от звезды и забыли.

Эксгибиционист парный 

Вот это самый страшный вид. От этих отвертеться невозможно. Они могут очень легко втираться в доверие и имитировать адекватность, но однажды ты окажешься с ними в замкнутом пространстве, и они начнут щупать друг друга, наглаживать приличные и неприличные места один одному или, паче того, лобызаться, делая вид, что ты только картонная декорация их домашнего видео. Чем страшен этот тип? Он вообще не соображает, что с ним что-то не так. Как уберечься? Плохие новости: это может случиться с вами в любой момент, не застрахован никто. Какие ощущения вызывает этот вид? Всю гамму чувств мне пока сложно передать. Но самое первое: почему меня позвали в порно и не предупредили об этом?

С Наступающим!

САКРАЛЬНАЯ ЖЕРТВА

С самого раннего детства моих домашних не покидала мысль от меня избавиться.

Сперва было отравление.

Мама решила, что возраст до года самый лучший для знакомства с коровьим молоком. Мой организм убедил её в обратном. Как и специалисты в больнице. Когда все поняли, что травить меня бесполезно, у них созрел новый план - сжечь ко всем чертям.

Не знаю, кто был идейным вдохновителем, но первым исполнителем выступил мой брат.

Мне было года три. Вечер. На улице уже темно. Родителей дома нет. Я сижу на его письменном столе и со словами "а я сейчас до лампочки дотронусь" подношу ладошку к настольной лампе. Раз сто. Да, я умею быть настойчивой. На сто первый раз брат прикладывает мою ладошку к раскалённой лампе. В квартире подымается жуткий крик, и, как раз, приходит мама. Меня везут в больницу и всё такое. Не знаю, стало ли именно это причиной того, что линии жизни у меня на двух руках совершенно разные, но факт остаётся фактом.:) Потом было долгое восстановление, держание ложек и вилок в левой в детском саду. Так я стала правшой, которую жизнь научила довольно прилично орудовать левой рукой.

После двух лет затишья они снова пытаются меня сжечь. 

Батилиман. Я впервые на море. Вместе с папой. Там я (снова впервые) знакомлюсь с летучими мышами и светлячками. Всё идёт шикарно. Папа в баре балуется алкоголем, я - мороженым. Все счастливы. Но есть одно "но": мой рыжий папа любитель загара. Начинал он нежиться под лучами неласкового белорусского солнца сразу после того, как на Комсомольском озере Минска сходил снег и продолжал всё это, по моим ощущениям, до самого первого ноябрьского снега. И вот этот человек поджарил меня на солнце до ожогов. Не знаю, какой уж они были степени, но мы ходили ещё на юге к врачу, меня мазали какими-то чудодейственными мазями, а в Минск я всё равно приехала с ранами на спине, так как сгорела в буквальном смысле "до мяса".

И снова затишье, которое растянулось на двадцать восемь лет.

И чтобы вы думали? Так и не бросили мои родные и близкие своих мерзких попыток от меня избавиться.

Вчера я поехала на пляж. Вместе с мамой. Она ужасалась другим родителям, которые жарят своих малолетних отпрысков на солнце, и эти самые отпрыски ходят все красные. А свою кровинушку не доглядела. Кровинушка, к тому же, забыла дома крем от солнца. На пляже мы пробыли два часа. Моей маме хоть бы хны, а я такого идеального красного цвета, что даже некоторые раки мне до сих пор завидуют.

Чувствую себя точно так же как и выгляжу. Не буду описывать всё подробно: но у меня даже одно ухо сгорело.

Думаете можно идти на пробы в порно-ужастик? Или поберечь психическое здоровье неподготовленной публики?

Целую,

Ваша N. Красноухинская.

P.S. Как уберечь себя от этих сектантов?! :)

ПАРАНОЙЯ

Это какая-то нормальная практика или у меня паранойя: везде рукожопы? Такое впечатление, что 90 процентам людей не мешало бы сменить род деятельности, но они почему-то не решаются. Хотя объективная реальность говорит об обратном и просто подталкивает их к этому.

Сегодня я ходила выщипывать брови. Если вы слышите из моих уст такую фразу, бегите: это всегда плохая история. Мастер, к которому я езжу за две сотни километров, сломала руку и до 28 февраля недоступна. Просишь человека "не трогайте их сильно, только чуть-чуть", говоришь, что он плохо справился с первой бровью. И что делает этот человек? Фигачит вторую ещё хуже "потому что так красивее". Кукушка в башке сдохла?

Всегда мечтала научиться рисовать - и вот мой билет в счастливое будущее: снова нарисованные брови. Точнее одна. Первая, как потом оказалось, ещё ничего получилась.

Переходим от частного к общему. Собственно, для этого я и прервала обет молчания в блоге.

Если вам кажется, что вы на своём месте и всё делаете правильно, а какие-то тупые коллеги, клиенты, начальники делают вам несправедливые замечания, то убирайтесь восвояси с этого места работы. Это точно не ваше, сколько бы лет жизни вы на это не потратили. Правда, каждый что-то умеет делать хорошо, не надо этого бракоделия. У вас всё ещё будет хорошо.

Сделаем вместе мир лучше!

P.S. Если вы думаете, что это единственное событие, которое заставило меня снова заняться графоманией, то увы, мимо. Просто не хотелось вас беспокоить своими переживаниями. ;)

ПОДАРКИ

На эту тему я хотела написать ещё до Нового года, но в прошлую мою попытку компьютер просто отключился, тем самым дико огорчив меня и напрочь лишив вдохновения. Моя лень подумала, что это знак, и затея была отложена на неопределённый срок. Фотографии почти все не мои, так как с моими игрушками нас разделяет 1800 км. 

1. В первую очередь хотелось бы продемонстрировать единственную игрушку, которую я попросила сама. Самого этого факта не помню из-за малолетства, но мама утверждает, что так и было. Кстати, она мне её не купила, решив, что игрушка стоит баснословных денег. Над маленькой Надей в магазине сжалилась её двоюродная бабушка, и я стала счастливым обладателем:

Почему мне понравился рычащий мишка с соской - не помню. Возможно, своей брутальностью.

УСПЕШНЫЕ И АМБИЦИОЗНЫЕ

Когда я слышу о саморазвитии, а уж тем более о тренингах, которые научат меня быть милой, успешной и писать стоя развитой, мне кажется, что мир сошёл с ума.

Утром увидела в социальных сетях, что кому-то из друзей понравился прекрасный сайт "Успешный успех". И поняла, что это оно! Обязательно прочитайте и просмотрите его до самого конца, там действительно всё описано так, как и я это вижу. Слава богу, не только мне кажется, что кругом полно невменяемых созданий. 

Всем успеха! ;)

ХОЧУ ЗАМУЖ

Одно удивительное чувство посетило меня впервые. Минск - абсолютно родной мне город, который я очень хорошо знаю. Каждая улочка, каждый дом - всё очень близко и знакомо. Но, есть одно маленькое "но" - совершенно ясно в этот приезд ощутила, что в моём городе теперь течёт не моя жизнь. А наблюдения со стороны всегда самые интересные. Поделюсь самым ярким моментом, который удалось созерцать в этот раз.

Пошли с подружками в кафе. Подружки было две, одна из них только что вернулась из отпуска и, не успев привыкнуть к смене температур, оделась слишком легко для белорусской погоды, которая не обещала в тот понедельник ничего хорошего.

Тем не менее, нам хотелось на террасу. Так как пришли мы довольно рано, в то время, когда большинство трудящихся ещё вкалывает на благо страны, официантка была с нами любезна и выдала три пледа. Неакклиматизировавшуюся постотпускницу мы замотали в два из них и начали грешить возлияниями и чревоугодием.

Не прошло и пары часов, как официантка подошла к счастливой обладательнице двух пледов и попросила один отдать. "Ну, мало ли,- подумала подружка, - может, ребёнок где-то мёрзнет", и не стала сопротивляться. Дальше события начали разворачиваться стремительно: официантка выхватила плед и помчалась укрывать им двух бритоголовых и довольно крупных парней, сидевших через столик от нас. Парни начали смеяться ржать. После слов "вы что с ума сошли? верните назад девушке!" до официантки, видимо, дошло, что она перестаралась с услужливостью, и плед вернулся к нам. Конечно, минут пятнадцать мы тоже не могли остановить смех и строили версии, почему произошло именно так. Ничем лучше, чем неуёмным желанием молодой официантки выйти замуж, объяснить себе этот странный и, одновременно, комичный поступок мы не смогли.

Куда катится этот мир?! Я и раньше замечала, что, чтобы связать себя узами Гименея в Беларуси, нужно приложить неимоверные усилия, но не до такой же степени!!!

Для тех, кто ещё не нашёл свою вторую половинку, маленький совет: под рукой всегда нужно иметь кастрюлю борща, сумку с пледом и мини-холодильник с пивом на случай похмелья потенциального жениха, иначе, при такой конкуренции, шансов нет. Совсем нет. :)

ЖИЛ, ЖИВ, БУДЕТ ЖИТЬ

Тренирую орфографию нидерландского, никого не трогаю.

Внезапно:

"Забальзамированное тело Ленина всё ещё находится в Мавзолее на Красной площади".

Сразу оговорюсь, я с достоинством прошла это сложное испытание и написала имя вождя мирового пролетариата с большой буквы.

Дедушка Ленин оказался живее всех живых. Не врал Маяковский, ой, не врал. :)

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ

На дворе стояли лихие девяностые. Вася* был обычным маньяком: в широкополой шляпе, чёрном кожаном плаще до пят и с ножом в кармане. Школы в те времена не знали охраны, не запирались на ключ и  пускали посторонних без специальной записи в журнале.

За окном была зима, темнело рано. И Вася, нежная душа, очевидно, просто боялся темноты и холода, поэтому промышлял своим хобби исключительно в отапливаемых помещениях с достаточной освещённостью.  Дела у него шли удачно:  нехитрое пристрастие раскрашивало будничные декабрьские дни яркими красками и вносило в его простецкую жизнь гармонию и умиротворение.

Вечером по нашему этажу школы слонялись лишь угрюмые первоклашки и второклашки из продлёнки. Да и выходили они куда-то из своих кабинетов очень редко: в столовую с воспитательницей или в туалет.

Вашу покорную слугу в один из таких унылых зимних вечеров нечистая понесла именно в туалет. Кабинки которого в старом корпусе школы дверей не имели. И вот, я уже натягивала на свою задницу двадцатую пару шерстяных колготок, как Вася решил почтить меня своим вниманием. Нет, он не поприветствовал меня, не представился и даже не снял шляпу («Вася, ты не джентльмен»,- подумала бы я сейчас, но тогда мне эта мысль, почему-то,  в голову не пришла), зато достал из кармана нож и приказал «Покажи!»...

Мне никогда не нравилось, когда мной командуют, тем более незнакомые дядечки, тем более не джентльмены, была я хоть и очень юной, но всё-таки дамой. Надо иметь хоть какое-то уважение, и элементарных правил этикета никто не отменял! Вероятно, именно от осознания этой несправедливости я и начала кричать. Нет, не так: включила сирену. Прошло не больше секунды, а Вася уже исчез из моего поле зрения. Кричать пришлось долго, пока воспитательница одной из групп не признала в моём рёве просьбу о помощи.

С тех пор я не люблю не джентльменов, кожаные плащи, широкополые шляпы и знакомства в неожиданных местах. И считаю личным оскорблением такой стремительный побег. Вася, ты разбил моё девичье сердце таким активным сверканием пятками!

* - имя главного героя этой истории мне неизвестно, какое-то хамло, которое даже не сочло нужным представиться при первом знакомстве :).

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В...

Вчерашнее кино оказалось более чем актуальным. Наш главный герой официально бил баклуши на заводе, а неофициально зарабатывал на жизнь шабашками, имея больше министра или профессора. На заводе он числился (и пакостил), чтобы не попасть под статью о тунеядстве, смею предположить.

А ведь в Беларуси тем временем ввели налог на тунеядство. Молодцы, я считаю. Следующим этапом предлагаю продавать и дарить бедных людей. Нет, а что в этом такого? И народ поддержит, и копеечка в казну. На данный момент сумма откупа от крепостного права составляет около 245 долларов в год. Только за! Но требую, чтобы и в трудовой писали, что ты тунеядец,  и чтобы стаж шёл для пенсии, и все дела.

ГОРОД-ГЕРОЙ

Каждые полгода я наведываюсь в город-герой Минск. Каждый раз он  всё краше и краше. Даже как-то обижает, что я его бросила, а он не загнулся от тоски и обиды: живёт и радуется.

С одной стороны, всё было как обычно: самолёт, паспортный контроль с пергидрольной упитанной блондинкой в окошке, форма которой так обтягивала её округлости, что грозила разойтись при малейшем чихе по швам, но дама не чихала. Пристально изучив паспорта, она презрительно фыркнула «свободны», при том, что до этого одаривала нас лишь сканирующим взглядом и гробовым молчанием. Излишняя вежливость со стороны людей в погонах меня всегда настораживала, так что «свободны» прозвучало сладчайшей музыкой. Родина всегда заставляет быть в тонусе.

Зато меня очень удивила другая сторона: люди с татуировками. И я сейчас не о банальных иероглифах за ушами, закорючках на копчиках или бабочках на голенях. В Минске размах гораздо серьёзней: это целые картины на руках и ногах. Эпидемии подвержен как мужской, так и женский пол. Так необычно: прошлым летом такого засилья рисунков на теле ещё не было, а тут раз и целые «рукава». Вообще, я люблю татуировки и пирсинг (хоть так и не решилась проколоть даже уши), но, вот, чтобы прямо через одного... Город мазохистов? :)

ВОСЬМАЯ ЧАКРА

Как-то поделилась на занятиях с однокурсницей, что среди моих знакомых большинство предпочитает гинекологов-женщин, так как им, якобы, виднее, чем мужчине, что там и как устроено и работает. Однокурсница посмеялась и сказала, что надеется, что мои знакомые при каких-нибудь психических заболеваниях обратятся к специалисту, у которого самого беда с головой. И не надо "ха ха". Ему же виднее!

Примерно так рассуждают и многие «яжематери». Как только у них появляются дети, то всё: открывается чакра «мне виднее, а все остальные пусть засунут своё мнение куда подальше». Если честно, то, по большому счёту, меня это не касается: с советами не лезу, судьбой и воспитанием чужого потомства не интересуюсь.

Но недавно удалось-таки оказаться в эпицентре событий. :) Нет, я, конечно, всё понимаю, но услышать «ты меня не можешь понять, ведь у тебя нет детей» от человека, которого пять лет назад я уговаривала не делать аборт – это уже за гранью добра и зла. То есть, дорога от «зачем мне этот ребёнок, мы только поженились и хотим пожить для себя» до «яжематьегозаногумать» оказалась даже короче, чем я ожидала. :) И да, мне этого действительно не понять...

Мир! Труд! Май!

НЕОЖИДАННО

Жила-была одна хорошая девочка. И был у неё Skype, в котором она могла поговорить с приятелями. Нежданно-негаданно, какой-то злой человек похитил её логин, взломал пароль и начал звонить от её имени. Молча, но показывая свои гениталии. Вот и сказочки конец.

На самом деле, просто предупреждаю, так как для меня такой поворот событий был совсем непредсказуемым. Как-никак, а половой член чужого дядьки, маячащий перед глазами (пусть даже всего-лишь на экране через веб-камеру), не то, чего я ожидала от звонка подружки :)

Будьте бдительны! :)