Вы не поверите, но именно этот прозорливый комментатор на тему ковида снова вызвал у меня приступ графомании.
Держитесь!
Понимаю, что не каждый знаком с таким понятием, как ретроспективный эпидемиологический анализ (в простонародье: "все мы сильны задним умом"), поэтому буду объяснять на кошках.
Вы пошли на рядовое обследование и у вас нашли опухоль. И никто не знает, какая она: доброкачественная или злокачественная.
Можно пойти двумя путями:
1. Обследоваться и выяснить подробнее, что с вами происходит, а потом уже, на основании результатов, делать выводы и выбирать стратегию поведения в конкретном случае.
2. Можно обратиться к одной из теории заговоров и решить, что рака не существует, а всё это выдумки пессимистов. И продолжать жить дальше. И если вам повезёт, и опухоль окажется доброкачественной, рассказывать всем потом, что теория заговора подтвердилась и "я же говорил".
Что же, смелый анонимный комментатор мёртвых блогов, вкусной вам настойки подорожника! Вы оказались совершенно правы! Могу вам оплатить путёвку в лепрозорий: езжайте, проказы тоже нет, это придумали рептилоиды, чтобы заманить самых умных и изолировать их от нас, чтобы мы никогда не добрались до истины.
Естественный отбор, мать его, вещь неумолимая!
P.S. Прошлый пост назывался "Всадник Апокалипсиса". Теперь я бы его назвала "Первый всадник Апокалиписа". Второй мы уже полтора года наблюдаем в Украине...
Мне нужно было её ровнять ещё в лет восемнадцать. Но решилась только тогда, когда уже прошло почти дважды по восемнадцать, потому что дышать становилось всё хуже и хуже.
Что меня останавливало?
Отзывы людей, которые через это прошли.
Многие рассказывают об адовых мучениях и нечеловеческой головной боли, ужасных синяках и прочих прелестях. Не мотивирует, конечно.
Как всё проходило?
Оговорюсь, всё происходило в голландской сельской больнице.
Я зашла в палату дневного стационара... и...о, чудо! В моей палате было два мужика. Считаю, что в Беларуси врачи не очень стараются: в Голландии можно не только поправить здоровье, но и устроить свою личную жизнь. Минздрав, бери на заметку!
Когда пришёл мой черёд, и меня начали ногами вперёд выкатывать из палаты, врачи передумали и сказали катить моего соседа по палате. Меня вернули на место. Вот это было очень обидно!
Со второго захода меня-таки забрали. В предоперационной трясло так, что персонал спрашивал, не холодно ли мне, а мне просто было дико страшно: первый общий наркоз в жизни.
После операции я проснулась и чуть не отправилась к праотцам от счастья: дышалось так круто, как никогда до этого. Через пару часов пришёл отёк и всё было не так радужно, но по ощущениям самые худшие два дня были просто как очень сильный насморк. Ничего не болело и не беспокоило. Операция была во вторник. В четверг я уже почти вернулась к обычной жизни, но очень гнусавой жизни. Единственное, нельзя ничего горячего пить и есть, нельзя в сауну, сморкаться и заниматься спортом. Можно только бесконечно полоскать нос. А, и нос первые пару дней в два раза шире обычного своего состояния, но для меня это вообще не проблема, т.к. в обычном своём виде он очень узкий. Так что, временно ему удалось побыть в полной гармонии с щеками.
Сходив на контроль через пару недель и рассказав доктору, что мне так классно дышалось после операции, узнала еще одну дивную подробность: кроме общего наркоза, у меня еще был местный... кокаином. Боже, не медицина, а просто прелесть! Почему заранее не предупредили?! Ведь можно бы было как-то иначе спланировать послеоперационный вечер. Кстати, через две недели после операции мне уже можно было снова вести свою унылую обычную жизнь.
Что самое раздражающее в пред- и послеоперационный период?
Все, абсолютно все люди спрашивают вас о том, делаете (делали) ли вы только перегородку или пластику. Так что, если у вас вообще по жизни нет комплексов, но вы очень хотите их заработать, скажите своему окружению, что подумываете о септопластике.
Последний раздел посвящён всем моим любимым подружкам. К сожалению, только одна из них читает мой блог и уже знает, что я её прокляла. ;)
Всё никак не могла собраться с мыслями и вернуться к своему графоманству, но вчерашний день толкает меня вновь на проторенную дорожку.
Мама улетала от нас. Стоим на стойке регистрации. Перед нами дивнейшая красотка. Будто бы только сошла из инстаграма в нашу суровую реальность. В шубке, с дорогой сумочкой, кроссовочки, голые лодыжки и громадный чемоданище (оно и понятно, это не мои путешествия с двумя парами сменного белья, надо соответствовать;). Всё по канонам жанра. И вот подходит её очередь. Надо поставить чемодан на ленту. И вот эта славная фея даже не пытается попросить хоть какого-нибудь самого завалящего мужчину, а сама раз-два и закидывает, пыхтя и тужась, чемодан на ленту.
Дальше идёт смех. Мой, естественно. Будь ты хоть сто раз холёной красоткой, а настоящую русскую бабу внутри себя не спрячешь. ;)
Те, кто хоть раз видел меня в реальной жизни подтвердят, что я совсем не девочка-девочка. А уж до богини мне, как до луны. Но, в любом случае, всегда пытаюсь найти лёгкий путь, а не это геройство.
Девочки, зачем вы так? Зачем весь этот гламур, если, в принципе, и шпалы укладывать готовы, если партия позовёт? Как это всё уживается в одном человеке?
Лежу я в кровати, никого не трогаю. И тут слышу за окном крики о помощи, всякие "отпусти меня" и прочие брачно-игристые зазывания и свинячие визги!
Ну, думаю, в арке моей, может, убивают кого, а я тут сижу и листаю журнальчик, надо выйти. Это так моя совесть надо мной издевается, здравый смысл, естественно, хотел остаться в постели.
Выходим на улицу, а там следующая картина:
Они уже переместились из арки во дворы, где было припарковано их авто. Мужик пытается затолкнуть пьянющую бабу в машину. Она упирается и голосит "я не узнаю тебя". Он ей кидает "и я тебя тоже". И так сто раз по кругу.
"Ладно, иди выпей ещё пива!" - произносит кавалер.
И они дружно идут нам на встречу...
Ну, что сказать вам, господа и дамы, хоть у кого-то вечер явно задался. ;)
Меня просто выводят из себя две категории граждан: вруны и дебилы. А комбинация врун-дебил вообще расшатывает мою, и так хлипенькую, нервную систему на раз два.
Да, я реально считаю, что подавляющее большинство людей не дружат с головой. Вообще. Или сидят на каких-то тайных сильнодействующих препаратах, которые разжижают то, что у них было в голове вместо серого вещества.
Так и представляю себе день безответственного дебила:
Встал, пожрал, посрал, пошёл трудиться.
Там пожрал, посрал, пошёл домой.
Дома пожрал, посрал, пошёл спать.
Всё.
Почему люди всё время врут? Это моё второе наболевшее. С какой целью? Как до этого докатываются? Просыпаются утром с мыслью "как славно я сегодня всех объегорю!"? Или это флешмоб какой, а я не в курсе? Это в ваших инстаграмах так модно? Сначала сфотографировался на цыпочках-живот_втянут-губы уточкой, а потом как пошёл в реальный мир пиздеть, шельма? Тем, кто оторвался от реальности, напоминаю: в невиртуале и по роже отхватить можно.
Есть ещё нормальные люди с более-менее сохранённым интеллектом, совестью и честностью? Или всё, баста, вымерли как мамонты?
Если вы мне хотите посоветовать, посмотреть на себя, потому что не может быть, что кругом дураки, а ты одна в белом пальто, то смотрела. Думала. Рассуждала. Может!
Когда я писала три месяца назад о своей соседке, то думала, что продолжения не будет. Вчера же поняла, что пора открывать новую рубрику. Из жизни психопатов.
Три месяца подряд я ни разу не включала стиральную машину вечером. Вчера же поняла, что это вечное откладывание на удобный этой суке момент привело к тому, что мне начала светить жизнь без чистых трусов.
В четверть десятого я закончила работать и решила включить машинку. Думала, что соседка оценила три месяца по её правилам и не будет жужжать.
Оказалось же, что все три месяца она провела в страшнейшем стрессе, так как всё время ждала, когда же ей удастся к нам забежать на огонёк. И забежала.
Что мы услышали в своей адрес:
1. Ночные совы.
2. Сидите целый день дома нихера не делаете, почему бы и пораньше не постирать.
3. Ваши стулья! (Не могу вам расшифровать этот посыл, т.к. со стульями мы ничего не делаем, не двигаем их день и ночь, они тихонечко стоят на своих местах и ковром покрытии.)
4. Телевизор! (Который мы очень редко смотрим и точно тихо.)
5. Вы разговариваете. (Подумать только: посмели разговаривать в собственной квартире. Горю от стыда.)
6. А как вы себя вели на Рождество и Новый год!!! (На Рождество поехали в гости, на Новый год я болела.)
7. Вы мешали и моему мужу. (Да? И именно поэтому он умер тогда, когда нас как пару недель не было дома?)
Вообще, как я поняла, наша причудливая соседка решила, что все звуки в доме только от нас. И других соседей у неё нет.
Правы были все те, кто сразу мне сказал, что бабуля просто хочет поругаться.
Меня что-то остановило в этот раз от того, чтобы сказать мадам, что муж её почил от того, что она ему весь мозг вынесла за долгую совместную жизнь. Но в следующий раз, а теперь даже не сомневаюсь, что он будет, бабуля услышит всё.
Джонни, надеюсь тебе на том свете веселее и спокойнее, чем было на этом!
Забыла самое главное: это милейшая женщина мне сегодня даже приснилась.
Сон:
Она звонит по телефону и терроризирует моего мужа.
Я забираю трубку.
Что-то ей говорю.
Она мне отвечает.
Снова ей что-то говорю.
А в ответ... храп на другом конце провода.
Оказывается, у моего подсознания есть чувство юмора. ;)
Удивительно, когда человек спрашивает, что бы ты сделал в определённой ситуации, которая, к слову, уже произошла, а потом затаивает обиду на тебя за то, что он в этой ситуации уже (!) поступил иначе. Но не это главное. Для тебя эта ситуация настолько гипотетическая, что твоё мнение, по-хорошему, вообще не может быть учтено.
Особенно мне нравятся такие задачки, когда дело касается отношений в коллективе.
Где я и где коллектив?
Это как спросить бродягу под мостом, какой бы он выбрал рояль в замок, если бы был миллиардером и имел идеальный слух. У бродяги, конечно, может быть своё мнение на этот счёт, но далеко не факт, что с этим мнением можно и нужно считаться.
Но если ты догадался у него поинтересоваться, и его взгляды, ожидаемо, не совпали с твоими, уж, будь любезен, прими этот удар достойно.
P.S. Сколько себе обещаю написать что-то хорошое и доброе, но всё никак.
Недавно я получила письмо из серии "мы всё про вас знаем, т.к. вы ходите на определённый порносайт (сами знаете какой) и, если вы не переведёте на наш счёт 866 долларов, мы перешлём ваши фото нагишом и хоум-видео всем вашим контактам".
Для человека, который ни разу не был на порносайте и не имеет ни единого фото нагишом или мало-мальски эротического видео, письмо оказалось полной неожиданностью. Особенно то, что они указали, что знают мой пароль (украденный у меня лет шесть назад вконтакте, кстати), которым я с тех самых пор, естественно, не пользуюсь.
Так вот, предположим, у меня бы были фото и видео эротического характера.
Предположим, я бы день и ночь проводила на порносайтах.
Предположим, они бы даже знали мой реальный пароль.
Предположим, они бы разослали эти фото и видео моим коллегам, друзьям и другим людям из контактов.
Дальше что?
Но что меня большего всего убило: эти мошенники даже не потрудились написать это прекрасное письмо по-русски! Хотя пришло оно на мой @mail.ru. Докатились! У нас тут конкурс полиглотов или обычное вымогательство?
Так что, если у вас есть пикантные фото и видео, если вы день и ночь проводите на порносайтах, не бойтесь мошенников: у них на вас ничего нет. ;)
И обращение ко всем злоумышленникам. Мало того, что у меня нет эротической домашней коллекции, я ещё и все самые неудачные и дебильные фото сразу выкладываю самолично в свой инстаграм. Я неуязвима!
Да простит меня Карл Линней, что пользуюсь его бинарной номенклатурой, но страсть к классификациям и упорядочиванию, делению на классы, группы и виды - это не только его, но и моё.
Сегодня разберёмся с эксгибиционистами.
Эксгибиционист обыкновенный
Думаю, все знакомы с представителями данного вида.
Простые парни, "из соседнего двора", тщедушное рыхлое тельце под плащом в пол. Нагота его настигает вас в тёмной подворотне. Тем не менее, именно представители данного вида самые адекватные. Они действительно понимают, что то, чем они занимаются, в обществе не принято. Это надо прятать и стесняться своих сексуальных девиаций. Плюсик в карму.
Эксгибиционист инстаграмный
И опять знакомый типаж. Выставляем жопы, письки и сиськи на обозрение удивлённой общественности - и сразу приобщаемся к этому виду. Если вышеназванными богатствами природа обделила, в ход может пойти вязка котов, голенькие мужья (или жёны, прочь дискриминацию!), рождённые и ещё нерождённые дети и прочие уродства. Не будем разбираться в рамках нашей классификации, кому и зачем нужна такая слава, вернёмся к чисто практическим вещам. Чем хорош этот тип? Закрыли инстаграм, отписались от звезды и забыли.
Эксгибиционист парный
Вот это самый страшный вид. От этих отвертеться невозможно. Они могут очень легко втираться в доверие и имитировать адекватность, но однажды ты окажешься с ними в замкнутом пространстве, и они начнут щупать друг друга, наглаживать приличные и неприличные места один одному или, паче того, лобызаться, делая вид, что ты только картонная декорация их домашнего видео. Чем страшен этот тип? Он вообще не соображает, что с ним что-то не так. Как уберечься? Плохие новости: это может случиться с вами в любой момент, не застрахован никто. Какие ощущения вызывает этот вид? Всю гамму чувств мне пока сложно передать. Но самое первое: почему меня позвали в порно и не предупредили об этом?
Некоторым людям все мешают. Я и сама, безусловно, отношусь к таким. Но есть же границы даже у ворчливости и занудства!
Жители многоквартирных домов знают, что если ты не слышишь соседей сверху, то шанс велик, что и соседи снизу не слышат тебя. Если бы всё было так просто!
Не знаю, существует ли в русском языке слово "тупать", но именно тупанием я всё время занимаюсь по мнению моей соседки снизу. На что онa не преминула пожаловаться. Готова признать этот грех за собой, но, люди добрые, скажите, что мне делать с таким своим недостатком? Телепортация? Левитация? Пусть меня носят по дому на руках? Вот как я могу решить эту проблему, если я, во-первых, хожу по дому в носках, безо всяких тапочек, а, во-вторых, по всему дому лежит довольно ворсистое ковровое покрытие?
Неделю назад эта же соседка подловила меня в бассейне (она ходит на занятие, после которого начинается моё) и её новая претензия заключается в том, что я поздно включаю стиральную машину. С одной стороны, да. А с другой: почему я никогда не слышу машинку моих соседей сверху? Они не стирают? Или ходят полоскать бельё в реке? Или у них дома чудо-помощница "Ретона"? Кстати, кто-нибудь кроме меня помнит рекламу "Ретоны" на каждом углу? ;)
Какими будут новые претензии? Слишком громко писаю? Поздно моюсь? Много ржу? Громко чихаю?
Почему я не послала её на хер, как поступаю обычно в случае необоснованных и обоснованных претензий? У неё недавно довольно внезапно умер муж, и нечеловеческая жалость закрадывается в моё огромное сердце.
Кто-нибудь знает, как решить конфликт поколений? Или воспользоваться своим обычным алгоритмом?
P.S. Пост написала неделю назад, но решила подождать, пройдёт ли моё негодование за семь дней. Нет. Не прошло. ;)
Часто в комментариях в других блогах или на фейсбуке я рассказывала эту прекрасную историю, но сейчас решила, что, несмотря на это, должно найтись ей место и в моём блоге. Коротенькая, но очень поучительная.
Мои родители всегда давали мне деньги на карманные расходы, требуя при этом полного отчёта. Наверное, мне хотелось каких-то "своих", никем не учтённых сумм. Либо это я так лихо оправдываю себя и свои низменные страсти.
Когда мне было лет одиннадцать, я ходила в школе на дополнительные занятия английского. Стояли лихие девяностые, все расчёты были в долларах. Да-да, даже в школе на дополнительных занятиях. И даже книги в специализированном магазине, где продавались иностранные учебники, покупали за валюту.
Так вот, я спокойно ходила на эти курсы, учила английский, никого не трогала. Но деньги на оплату брала и у мамы, и у папы (они были в разводе и такие вещи особо не обсуждали). Все были довольны и о двойной оплате даже не подозревали.
Не знаю, то ли лихие девяностые не оставляли мне выбора, то ли это был какой-то магический талант финансовых махинаций, но факт остаётся фактом: лучшей бизнес-модели мне с тех пор так и не удалось создать. И порой очень обидно и непонятно, как и почему рассосался этот божественный дар.
Но, что самое поразительное в этой истории, я умудрялась молча осуждать подружку за то, что она могла подбривать деньги из родительской заначки. ;)
Двойные стандарты, не иначе.
Предупреждаю всех, что девяностые годы в моей семье не были такими мрачными и беспросветными, как о них многие рассказывают. Ни один родитель не пострадал от моего незатейливого предпринимательства и не остался без последней копейки.
В прошлое воскресенье случилось со мной два интересных и очень важных события.
Начиналось всё не очень романтично. Утром, без пятнадцати девять, станция нашей деревни напоминала скорее о том, что зомби-апокалипсис близок, а не о приятной и тёплой сентябрьской осени. Мы ехали с мамой и дядей в один из соседних городов за мотокосой. Готовь сани летом. :) Так вот, пока мы с дядей покупали косу, мама бегала по продуктовым магазинам привокзального Лунинца. Коса нашлась быстрее, чем мама завершила свой вояж, и мы с дядей (и, естественно, косой) устроились на скамейке в парке за вокзалом.
Не знаю, как описать, но бывает в маленьких городах такая неспешная оживленность. С одной стороны, все куда-то идут, а с другой - нет того ритма, который ощущаешь в городах побольше.
Наслаждаясь первым по-настоящему осенним днём в парке под эту неспешную оживлённость, я решила, что до дома точно не доеду без посещения ватерклозета.
Не разобравшись в причудливых обозначениях мужского и женского туалета (у меня не очень хорошее зрение, и мне показалось, что шляпа отлично подходит женскому), я рванула в мужской.
Уборная в Лунинце оказалась устроенной дивнейшим образом: вход в мужскую и женскую часть расположен с разных сторон, с каждой стороны есть окошко для оплаты, но внутри этих окошек сидит одна и та же бабулька, которая просто ворочается из стороны в сторону.
Так вот, пока я ломилась в мужской туалет, бабульки не было. Пришлось заглянуть непосредственно в святую святых. И тут я заметила писсуары. А меня заметил мужик у писсуара. Мы обменялись прощальным взглядом. Уверена, его взгляд молил не уходить. Желание же поскорее избавиться от утреннего чая заставило меня скрыться.
Стоит заметить, что в мужском туалете я побывала в первый раз в жизни. Впечатлений же на целый пост.
Но одно знаковое событие ведёт за собой целую череду перемен.
Когда я зашла с другой стороны к этой неуловимой бабульке, то она уже смело назвала меня женщиной. Наверное, тоже тихонечко подглядывала за моим позором и, одновременно, становлением.
Вы не поверите, но и эта самая "женщина" случилась со мной в первый раз.
Никогда бы не подумала, что такая банальная поездка может привнести в мою жизнь столько новых красок и эмоций!
P.S. Оказалось, что посещение привокзального туалета в Лунинце стоит ровно столько же, сколько и столичного. То есть, если сравнить зарплаты, то среднестатистический житель Лунинца готов отдать гораздо большую её часть за то, чтобы не писать под кустом. (Помните про парк? Кустов и деревьев там полно!). Культурный город!
С самого раннего детства моих домашних не покидала мысль от меня избавиться.
Сперва было отравление.
Мама решила, что возраст до года самый лучший для знакомства с коровьим молоком. Мой организм убедил её в обратном. Как и специалисты в больнице. Когда все поняли, что травить меня бесполезно, у них созрел новый план - сжечь ко всем чертям.
Не знаю, кто был идейным вдохновителем, но первым исполнителем выступил мой брат.
Мне было года три. Вечер. На улице уже темно. Родителей дома нет. Я сижу на его письменном столе и со словами "а я сейчас до лампочки дотронусь" подношу ладошку к настольной лампе. Раз сто. Да, я умею быть настойчивой. На сто первый раз брат прикладывает мою ладошку к раскалённой лампе. В квартире подымается жуткий крик, и, как раз, приходит мама. Меня везут в больницу и всё такое. Не знаю, стало ли именно это причиной того, что линии жизни у меня на двух руках совершенно разные, но факт остаётся фактом.:) Потом было долгое восстановление, держание ложек и вилок в левой в детском саду. Так я стала правшой, которую жизнь научила довольно прилично орудовать левой рукой.
После двух лет затишья они снова пытаются меня сжечь.
Батилиман. Я впервые на море. Вместе с папой. Там я (снова впервые) знакомлюсь с летучими мышами и светлячками. Всё идёт шикарно. Папа в баре балуется алкоголем, я - мороженым. Все счастливы. Но есть одно "но": мой рыжий папа любитель загара. Начинал он нежиться под лучами неласкового белорусского солнца сразу после того, как на Комсомольском озере Минска сходил снег и продолжал всё это, по моим ощущениям, до самого первого ноябрьского снега. И вот этот человек поджарил меня на солнце до ожогов. Не знаю, какой уж они были степени, но мы ходили ещё на юге к врачу, меня мазали какими-то чудодейственными мазями, а в Минск я всё равно приехала с ранами на спине, так как сгорела в буквальном смысле "до мяса".
И снова затишье, которое растянулось на двадцать восемь лет.
И чтобы вы думали? Так и не бросили мои родные и близкие своих мерзких попыток от меня избавиться.
Вчера я поехала на пляж. Вместе с мамой. Она ужасалась другим родителям, которые жарят своих малолетних отпрысков на солнце, и эти самые отпрыски ходят все красные. А свою кровинушку не доглядела. Кровинушка, к тому же, забыла дома крем от солнца. На пляже мы пробыли два часа. Моей маме хоть бы хны, а я такого идеального красного цвета, что даже некоторые раки мне до сих пор завидуют.
Чувствую себя точно так же как и выгляжу. Не буду описывать всё подробно: но у меня даже одно ухо сгорело.
Думаете можно идти на пробы в порно-ужастик? Или поберечь психическое здоровье неподготовленной публики?
В сентябре прошлого года я дала себе несколько обещаний и об упорных трудах над одним из них хочу теперь рассказать.
Мне захотелось разлагаться под нежное урчание большого телевизора.
Скажу честно, действовать пришлось упорно и настойчиво, не всё получалось с первого раза, но я сделала это!
Сначала было очень сложно. Интернетная деградация была куда привычней. Но все же говорят о зоне комфорта, которую обязательно нужно зачем-то покидать. И я покинула! Спасибо всем мотиваторам!
Чтобы привыкнуть к большой картинке, пересмотрела и досмотрела "How I Met Your Mother" ("Как я встретил вашу маму" в русском варианте). Всем изучающим английский - рекомендую. Если вы не будете знать какого-то слова, то, скорее всего, оно будет связано с сексом. ;)
Потом были все путешествия Урганта и Познера по различным странам.
Затем деградация застопорилась. Но вы же помните, что зона комфорта - это бич современного общества! Хотя выйти из неё удалось совершенно случайно.
Когда я глажу, всегда смотрю какие-то вещи, до которых в нормальном состоянии руки бы точно не дошли, а в помутнённо-домохозяйском - самое оно. И зачем-то (о, святое провидение!) включила старый выпуск "Вечернего Урганта" с Юрием Дудём. И заинтересовалась, чем же он таким занимается, что его позвали на первый канал. И зависла...
Сначала я смотрела все интервью с мега интересными мне людьми, потом просто с интересными. А уже как два дня пересмотрела выпуски (внимание!) с Noize MC, Гуфом, Бастой, Кастой и (facepalm) с Фейсом.
До этого я была знакома только с ранним творчеством Нойза. И раньше я бы вам сказала, что не знаю, чем он меня зацепил в своё время, а теперь смело скажу, была у него песня, в которой "бит качал". :)
И ещё Дудь напомнил мне про Парфёнова, который теперь завёл свой YouTube-канал и выложил там совершенно божественную вещь "Цвет нации". Очень рекомендую. Даже не знала про цветную фотографию до революции. Это не просто круто, а очень круто. Фильм не новый, но если не видели - бегите смотреть.
И я побегу, у меня осталось ещё пять видео на канале Дудя. ;)
Очень редко выкладываю себя в блоге, но тут сам бог велел. :)
В видео всё во мне прекрасно: особенно щёки. Прошу обратить на них отдельное внимание.
Когда я писала о метаморфозах своих зубов, меня просили их показать. Любуйтесь на здоровье. Я пока ещё в капах, и, надо отдать должное, они не выпали во время полёта.
Понравилось ли мне в аэротрубе?
Да, очень. Не скажу, что это обязан попробовать каждый, но в качестве эксперимента - очень даже.
И из личных наблюдений, если решитесь на такое, берите не меньше пяти попыток.
Единственное, так и не могу понять, почему детям выдавали костюмы суперменов, а мне это синее скучное убожество.
Каждую пятницу в нашем бассейне занятия для детей. Дети совсем маленькие, обычно не старше четырёх. Приходят, естественно, с родителями. Я сразу заприметила одну. Иногда она бывает в бассейне с папой, чаще с мамой.
С недовольным лицом она ездила с детской горки. С этим же лицом выходила из бассейна, заходила в него. С такой же миной она принимала душ, ела банан, пила сок и прочее.
Уже как месяца три-четыре я стойко держусь, когда вижу эту девочку. Она мне очень нравится. Особенно та старая бабка ворчунья, которая в ней живёт. Но всегда было стыдно смеяться в её присутствии, хотя она и дико забавная.
Сегодня не удержалась.
Захожу в раздевалку. Сидит на скамеечке, потягивает сок. Мама её вытирает.
- Мама, ты мокрая!
- В смысле? Не выдумывай.
- У тебя с волос капает.
- Ничего страшного.
- Я растаю...
- Не думаю.
- Точно растаю!
В этот момент я начинаю ржать. Девочка поворачивается ко мне со словами "ничего смешного" и пристально смотрит своим фирменным взглядом. Я ржу ещё больше, но сквозь смех приношу этой маленькой даме свои извинения.
А потом я подумала...
Ведь когда она ходит в бассейн с папой, то потом заботливый отец ведёт её в мужскую раздевалку. И если ты к трём годам видела столько голых мужиков всех возрастов и физических комплекций, то розовых очков и иллюзий в этой жизни точно быть не может...
Это какая-то нормальная практика или у меня паранойя: везде рукожопы? Такое впечатление, что 90 процентам людей не мешало бы сменить род деятельности, но они почему-то не решаются. Хотя объективная реальность говорит об обратном и просто подталкивает их к этому.
Сегодня я ходила выщипывать брови. Если вы слышите из моих уст такую фразу, бегите: это всегда плохая история. Мастер, к которому я езжу за две сотни километров, сломала руку и до 28 февраля недоступна. Просишь человека "не трогайте их сильно, только чуть-чуть", говоришь, что он плохо справился с первой бровью. И что делает этот человек? Фигачит вторую ещё хуже "потому что так красивее". Кукушка в башке сдохла?
Всегда мечтала научиться рисовать - и вот мой билет в счастливое будущее: снова нарисованные брови. Точнее одна. Первая, как потом оказалось, ещё ничего получилась.
Переходим от частного к общему. Собственно, для этого я и прервала обет молчания в блоге.
Если вам кажется, что вы на своём месте и всё делаете правильно, а какие-то тупые коллеги, клиенты, начальники делают вам несправедливые замечания, то убирайтесь восвояси с этого места работы. Это точно не ваше, сколько бы лет жизни вы на это не потратили. Правда, каждый что-то умеет делать хорошо, не надо этого бракоделия. У вас всё ещё будет хорошо.
Сделаем вместе мир лучше!
P.S. Если вы думаете, что это единственное событие, которое заставило меня снова заняться графоманией, то увы, мимо. Просто не хотелось вас беспокоить своими переживаниями. ;)
В нашей семье есть всего одна машина, но, в зависимости от ситуации, она может быть и "моей машиной", и "твоей машиной". На "моей" машине я езжу, "твою" машину нужно страховать, платить налоги, отвозить в автосервис и, в конце концов, мыть и заправлять. Ну, вы поняли.
Машина ровно вдвое младше меня, но при этом ещё даже не успела проехать 220.000 км. И она явно с характером. Как-то раз я даже описывала тут наши приключения. После них мы ещё два раза стояли колом, потом в ней заменили аккумулятор и генератор, и она счастливо пробегала ещё год безо всяких забот и хлопот.
За месяц до поездки в Минск в машине сломалась коробка-автомат: нормально работала только задняя передача. Из-за того, что времени было впритык, решили менять коробку. Нам пообещали, что она приедет вовремя с завода и её успеют установить до отъезда. Через неделю менеджер забрал свои обещания, и мы согласились на ревизию. По легенде, во время ревизии меняются все внутренности коробки. Как это проверить, не знаю. Цена в нашем случае такая же, как и новая коробка. Для такой старой машина - настолько космическая, что даже не хочется вас пугать конкретными цифрами. Чтобы сориентировать, скажу, что только работа по снятию старой коробки и установке новой обошлась в тысячу сто евро. С горем пополам машину забрали в день перед отъездом.
А дальше вы всё знаете. Машина не успела побыть с нами и 48 часов и остановилась.
Наша страховая сказала, что её не доставят в Голландию, т.к. она того (а конкретнее - 1300 евро за транспортировку) не стоит.
Скажу честно, мы были уверены, что поломка связана с предыдущим ремонтом и решили её возвращать, чтобы потом бодаться с автосервисом. У литовских перевозчиков совсем другие цены, и за 240 евро машинка покатилась в Голландию без нас ждать экспертизу.
Что случилось на самом деле?
Справа: ошмётки нашего ремня ГРМ
Так выглядит нормальный ремень ГРМ
Эксперт установил, что какой-то криворукий мастер в автосервисе не совсем точно год назад установил ремень ГРМ, который по дороге в Беларусь разорвало в клочья. После такого неизбежно приходит конец мотору. Теперь наш автосервис будет нам либо проводить ревизию мотора, либо устанавливать новый. За счёт своей страховой.
Итог: "моя-твоя" шестнадцатилетняя машина на сегодняшний день имеет годовалый аккумулятор и генератор, коробку после полной ревизии (на неё год гарантии) и ждёт новый мотор (или ревизию, но тоже с годом гарантии).
Кстати, в устройстве машин вообще не разбираюсь, но т.к. в нашей меняли уже практически всё, то начинаю понемногу понимать, что это не только руль и четыре колеса. :) И, слава YouTube и интернету, я уже даже отличаю ремень генератора от ремня ГРМ. Ужас!
Мораль:
1. Даже если у вас видавшая виды машина, не нужно сразу думать, что что-то случается от старости (а мы бы так и подумали, если бы ремень порвался не на следующий день после ремонта). Возможно, это просто кривые руки.
2. Свою правоту в Голландии получить можно, но, к сожалению, не автоматически, за неё надо бороться (просто не хотелось нагружать этот пост ещё большим количеством подробностей, которые мало кому пригодятся).
3. Если вы не являетесь автослесарем и ничерта не смыслите в устройстве машин, никогда (никогда-никогда!) не ездите на таких старых, слишком дорогое удовольствие.
Если мне сказать, что я буду гореть в аду, то я даже не успею испугаться. А всё потому, что этим летом уже доносилось нежное побулькивание из его котлов и черти уже начинали отплясывать вокруг меня свои ритуальные танцы.
Где же могли разворачиваться эти события? В каких-то жалких семидесяти километрах к западу от белорусской границы.
А что это значит? Моя "любимая" Польша, мы снова встретились! И снова эта встреча меня не обрадовала.
Скажу честно, я не любитель ездить из Нидерландов в Беларусь на машине, но в этом году звёзды сошлись так, что выбор пал именно на этот вариант.
Как происходит такая поездка в нашей семье? На машине за рулём выезжаю я, потом километров через 300 мы меняемся со вторым пилотом, а потом я снова сажусь за руль только в Польше. И вот, три часа ночи, только что закончился длинный и очень медленный участок с ремонтом дороги, я обгоняю фуры, перестраиваюсь в правую полосу, а через несколько минут слышится щелчок и глохнет мотор. Мой второй пилот просыпается от прекрасного слово "блядь", которое вырывается из моих не менее прекрасных уст. (Вопрос к тем моим читателем, которые матом в быту не пользуются: подскажите, пожалуйста, пару нематерных вариантов для такого момента. А то мне они до сих пор в голову не пришли.) Инерции хватает только на то, чтобы съехать на обочину. Стоим. Второй пилот спросонья оказывается неисправимым оптимистом и думает, что машина заведётся. Но я-то знаю, что три красные лампочки не могут врать.
Кстати, если вы думаете, что уже начался рассказ про ад и чертей, то вы глубоко заблуждаетесь. Это ещё только предисловие.
Звоним в страховую, долго пытаемся определить, где же именно мы находимся. Оказалось, что в двадцати километрах от Белостока. Полтора часа наслаждаемся предрассветным утром ожиданием эвакуатора. Приезжает пан, забирает машину и отвозит нас в гостиницу. Сами понимаете, в пять утра автосервисы закрыты. Через пару часов приезжает агент от страховой за нами в отель, отвозит нас в автосервис и ... чуда не случилось: уезжает. И именно с этого места начинается ад. :)
Как выглядят манагеры польского официального автосервиса Рено?
Во-первых, скажу я вам, они прекрасно питаются. Во-вторых, все трое были одинаково пострижены, их стрижки одинаково зачёсаны на одну и ту же сторону. В-третьих, они одинаково делали вид, что не говорят по-русски, и одинаково не говорили по-английски. Классический ход. У меня уже раз такое было в аэропорту Шопена, не удивили.
Чего я не люблю - так это просить о помощи. Не потому, что падает корона с головы, просто не хочется никого напрягать. В этот день пришлось поступиться своими принципами. Сначала мне ответил приятель из общей студенческой компании, который живет в Белостоке (слава соц.сетям!), и с которым мы не общались аккурат с того времени, как закончили университет: каких-то жалких девять лет. Приятель оказался в Беларуси, но попросил своего друга (доброго самаритянина Дениса) нам помочь. Пан-менеджер был крайне недоволен Денисом и тем, что он нам переводит. Пана я понимаю, его шансы нас нагреть таяли на глазах, но, надо отдать ему должное, он сражался до последнего.
Началось всё с максимум тысячи двести за ремонт длиной в месяц, а закончилось четырьмястами евро за недельную диагностику. Что нужно было нам от пана? Чтобы он это озвучил нашей страховой. Всё. Что сделал пан? Отказался это озвучивать бесплатно. Яркое подтверждение того факта, что Польшу взяли в ЕС, а предупредить об этом поляков забыли. Или те, кого предупредили, успели расползтись по Европе, а остальные, непредупреждённые, так и остались жить в неведении на своей родине, не знаю. Было понятно, что из автосервиса надо делать ноги и спасать нашу машинку из панских лап.
И тут на сцене появляется...появляется на сцене... та-да-да-дам...Таня.
Таня тоже прочитала мои слёзные причитания на facebook и вызвалась помочь. А помощи требовалось ещё очень много. Благодаря ей (и её замечательной подружке Ане) мы вырвались из крепких панских объятий и смогли-таки начать свои каникулы в Беларуси. А у Тани минус полдня из жизни, если что. :) Таня, прости.
Честно, очень долго думала, за что мне бог всегда посылает таких чудесных людей. Так и не поняла. Может, чтобы я брала с них пример? ;)
4. Развесила все картины в квартире и в подъезде, поорудовав до этого перфоратором.
4. Разрушила стену между гостиной и кухней.
5. Сбила весь мрамор в ванной и сделала там ремонт.
6. А вчера веселилась до часу ночи на свадьбе под живую музыку.
Я молодец? Естественно!
Как мне всё это удалось? Легко! И даже не выходя из дома!
Та злая бабка-склочница, которая во мне всегда жила, выскочила наружу. Как?!? Как можно жить в малюсеньком городе с населением в десять тысяч (и даже не в центре) и попасть в эпицентр шумового ада? Я могу понять все эти "ну, что ты! это же всего раз в год", но когда ты просыпаешься от шума перфоратора или отбойного молотка, а засыпаешь только после того, как стихнет музыка и разбредутся последние подвыпившие гуляки, и так в течение месяца - это откровенно надоедает. Вчерашняя свадьба вообще выбила меня из колеи. Ау, это был всего лишь вторник!
Для человека, который даже фоном радио не слушает в машине, начался личный ад.
И ещё один вопрос. На что можно поменять мрамор в ванной, чтобы стало ещё лучше? Надеюсь, это пластиковые панели. Есть ещё варианты?
И пусть мне теперь не рассказывают по телевидению о финансовом кризисе. Я сегодня Станиславский.
