вторник, 26 марта 2019 г.

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ - 3

День третий

Самым запоминающимся событием этого дня стало посещение Вифлеема.

Мне очень хотелось поехать именно туда и именно на обычном общественном транспорте. Объясню почему. Туда из транспорта ходят только арабские автобусы. И по дороге назад они должны проходить специальные контрольно-пропускные пункты. Очень хотелось хоть немножко приобщиться к реальной жизни.

Итак, мы садимся в автобус и едем в пункт назначения. В автобусе, в основном, были арабы. И немного таких же туристов как и мы.

Вифлеем встретил нас стадом таксистов, которые предлагают домчать вас в кратчайшие сроки к святому месту. Предлагают очень настойчиво. Слишком настойчиво. Чрезвычайно настойчиво. Мы продолжаем делать вид, что это не нам.

Что сразу бросилось в глаза?
А ещё больше в уши. Там сигналят все и всем, без перерыва и безо всякой нужды. И вообще, попадая туда, начинаешь лучше понимать израильтян и их, мягко говоря, неприязнь к своим соседям.

Но ещё интереснее была дорога назад, когда и нужно было пройти контрольно-пропускной пункт, ради которого всё затевалось.

Как это выглядит?
Автобус останавливается, все арабы выходят. Все остальные (белые, негры, индусы, да кто угодно) остаются внутри. Заходит человек в форме и не проверяет никаких документов, только смотрит на рожи.

- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.

А вот в этот момент становится понятно, почему арабы не переносят евреев...

Новая рубрика: все впечатления одним фото ;)





вторник, 5 марта 2019 г.

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ - 2

День второй

Упускаю мелкие подробности этого дня и сразу переношусь к Стене Плача.

Когда она появилась в поле моего зрения, у меня отвисла челюсть. И совсем не от религиозного экстаза, а от душераздирающеего ужаса. Стена разделена на две половины: мужскую и женскую. Наверное, если заранее планировать поездку и долго к ней готовиться, то можно как-то об этом подумать и смириться с этим фактом. Не мой случай. От этой стены каждая приличная женщина должна уйти неверующей феминисткой. Ну как можно было такое придумать? И если вы уже так чудно её решили разделить, то почему женская половина прилично меньше мужской, хотя женщин у неё явно больше? Не хочу никого обижать, но мне показалось странным, проводить массу времени в молитве перед камнями. А главное, пятиться назад от стены, чтобы, не дай бог, не повернуться к творцу жопой. Ребята, именно он и сотворил ваши жопы, вы его не удивите и не оскорбите, если спокойно развернётесь, а не будете пятиться назад, натыкаясь на прохожих и хаотично расставленные стулья.

После стены плача мы решили поесть. Местечко заприметили ещё накануне, но у нас не было наличных, а карточки в этом месте не принимали. Во второй раз на входе нам сказали, что мест нет. А потом за нами зашли какие-то менее белые люди, и места появились. Первый раз в жизни я не прошла то ли дресс-код, то ли фейсконтроль, так и не разобралась, в чём было дело в этом прекрасном арабском месте, но точно не в карточке. Вот такой маленький кусочек дискриминации. ;)

По дороге к Стене Плача

Чуть ближе

Загон для дам в красном кружке

Продолжение следует...

воскресенье, 3 марта 2019 г.

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ

День первый

Учитывая, что я ненавижу самолёты, решиться на полёт в почти пять часов было сложно. Я бы и не решилась. Просто, заказывая билеты, не обратила внимание на этот маленький нюанс.

Рейс был ранним, так что пришлось просыпаться в пять (магическая цифра проклятия?) утра. Люди, которые меня хорошо знают, в курсе, что пять утра для меня - это как час ночи для нормального человека. Проснуться можно, но полный неадекват, злоба и проклятия в адрес ближних на весь день гарантированы. Что, в принципе, и случилось. Конечно, поздний подъём тоже не всегда гарантирует что-то хорошее, но появляется хотя бы мизерный шанс на нормальный день.

Полёт прошёл удачно. Рядом с нами сидела ортодоксальная еврейка с ангельским малышом. Я, было, подумала, что все еврейские малыши сошли прямо с небес, но потом был же ещё обратный полёт. Он улыбался, смеялся, радовался жизни и ел. Только раз издал звуки какого-то недовольства, когда его бутылочку отдали стюардессе подогреть. Евреи тяжело расстаются со своим, даже такие юные и прекрасные, даже на время.

И вот ступаем на святую землю аэропорта, где нас ждёт паспортный контроль. Смиренно стоим в очереди, ожидая, что будут долго допрашивать, как и остальных перед нами. Но происходит первое израильское чудо.

Подходим. Дяденька в окошке берёт паспорта и дальше разворачивается следующий диалог на русском:
- Цель визита? - интересуется дяденька.
- У мужа день рождения, - отвечаю я.
Он смотрит в паспорта, отдаёт нам их вместе с какими-то бумажками и произносит "идите".

И это всё?! Вот так просто? Где же ваша хвалёная израильская безопасность?! Или у нас на лицах написано, что мы блаженные? 
Только потом я поняла, что целью визита день рождения точно быть не может. И что наш мини-диалог пример какого-то редкостного абсурда. Настолько странного и бессмысленного, что даже израильский дяденька понял, что дальнейшие уточнения не принесут плодов и отпустил нас восвояси.

Пока ехали на маршрутке в Иерусалим, успели заметить не только прекрасные пейзажи за окном, но и бесконечные заборы и колючую проволоку. Я сразу подумала, что слишком поздно родилась, иначе у меня бы точно был заводик, где специально обученные люди день и ночь вили бы колючую проволоку и клепали бы заборы. А когда местный рынок бы всем этим насытился, я смогла бы переориентироваться на североамериканский и сделать свой посильный вклад в возведение стены с Мексикой. Увы, не всем удаётся оказаться в нужное время и в нужном месте.

Иерусалим мне однозначно понравился сразу. Благодаря шаббату людей на улице было очень мало (жирнейший плюс), но все очень дружелюбные и готовые помочь заблудшим туристам найти свой отель. Прогулка по вечернему городу тоже принесла только приятные впечатления.

Мы довольно долго искали место, где можно поесть. Сначала я почти отчаялась, но очередная стайка евреев-ортодоксов, проходящая мимо, натолкнула меня на отличную мысль. Что делает настоящий еврей в шаббат, если к нему в дом проникает незнакомец? Если делать ничего нельзя, то и гнать меня в шею, по идее, не могут. Кормить будут?

Проверить не удалось, к сожалению. Но в следующий раз обязательно.

P.S.
Дописала, перечитала и вспомнила самую важную деталь, которая открывает все двери и сразу располагает людей к тебе: розовый чемодан в мужских руках. Очень рекомендую! Теперь понятно, почему нас не допрашивали и везде хотели помочь. Хозяйке на заметку. ;)

понедельник, 18 февраля 2019 г.

КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА - 2

Когда я писала три месяца назад о своей соседке, то думала, что продолжения не будет. Вчера же поняла, что пора открывать новую рубрику. Из жизни психопатов.

Три месяца подряд я ни разу не включала стиральную машину вечером. Вчера же поняла, что это вечное откладывание на удобный этой суке момент привело к тому, что мне начала светить жизнь без чистых трусов.

В четверть десятого я закончила работать и решила включить машинку. Думала, что соседка оценила три месяца по её правилам и не будет жужжать.

Оказалось же, что все три месяца она провела в страшнейшем стрессе, так как всё время ждала, когда же ей удастся к нам забежать на огонёк. И забежала.

Что мы услышали в своей адрес:
1. Ночные совы.
2. Сидите целый день дома нихера не делаете, почему бы и пораньше не постирать.
3. Ваши стулья! (Не могу вам расшифровать этот посыл, т.к. со стульями мы ничего не делаем, не двигаем их день и ночь, они тихонечко стоят на своих местах и ковром покрытии.)
4. Телевизор! (Который мы очень редко смотрим и точно тихо.)
5. Вы разговариваете. (Подумать только: посмели разговаривать в собственной квартире. Горю от стыда.)
6. А как вы себя вели на Рождество и Новый год!!! (На Рождество поехали в гости, на Новый год я болела.)
7. Вы мешали и моему мужу. (Да? И именно поэтому он умер тогда, когда нас как пару недель не было дома?)

Вообще, как я поняла, наша причудливая соседка решила, что все звуки в доме только от нас. И других соседей у неё нет.

Правы были все те, кто сразу мне сказал, что бабуля просто хочет поругаться.

Меня что-то остановило в этот раз от того, чтобы сказать мадам, что муж её почил от того, что она ему весь мозг вынесла за долгую совместную жизнь. Но в следующий раз, а теперь даже не сомневаюсь, что он будет, бабуля услышит всё.

Джонни, надеюсь тебе на том свете веселее и спокойнее, чем было на этом!

Забыла самое главное: это милейшая женщина мне сегодня даже приснилась.

Сон:
Она звонит по телефону и терроризирует моего мужа.
Я забираю трубку.
Что-то ей говорю.
Она мне отвечает.
Снова ей что-то говорю.
А в ответ... храп на другом конце провода.

Оказывается, у моего подсознания есть чувство юмора. ;)

суббота, 16 февраля 2019 г.

ЖЕСТОКОСТЬ

"Око за око, зуб за зуб."

Никаких проблем с избранным народом у меня никогда не было, к друзьям и знакомым из их числа, я совершенно чудесно отношусь. Как впрочем, и к друзьям и знакомым всех других национальностей и вероисповеданий, если они более-менее вменяемые люди. Невменяемых я просто люблю.

Сегодня пересматривала несколько серий из "Еврейского счастья" Познера и Урганта (параллельно ещё читаю "Даниэль Штайн, переводчик"), и закрался в мою голову всё тот же вопрос, который мучает меня уже не в первый раз, но сейчас захотелось бы обсудить его с желающими порассуждать на эту тему.

Сразу оговорюсь, я вообще не знаток арабо-израильского конфликта со всеми его подробностями, но дело не только в нём.

Что-то меня зацепили в одной из серий слова в духе "ай-ай-ай, как же немцы посмели себя поставить выше всех других, ай-ай-ай-ай, как же они начали ущемлять нас, богоизбранных".

Нет, вы серьёзно?

То есть сами евреи могут считать себя особенными, а другим это возбраняется?

И сами евреи могут щемить арабов, а вот притеснять евреев дурной тон?

Не оправдываю ужасов холокоста ни на йоту (как и любое другое насилие), но, на мой взгляд, довольно странно идти бить палкой по спине своего ближнего в его же доме, если тебя только-что огрел той же самой палкой другой(!) ближний.

Или я чего-то не понимаю в этой жизни?

Ваш карась-идеалист.



четверг, 31 января 2019 г.

ЧИСТО ГИПОТЕТИЧЕСКИ

Удивительно, когда человек спрашивает, что бы ты сделал в определённой ситуации, которая, к слову, уже произошла, а потом затаивает обиду на тебя за то, что он в этой ситуации уже (!) поступил иначе. Но не это главное. Для тебя эта ситуация настолько гипотетическая, что твоё мнение, по-хорошему, вообще не может быть учтено.

Особенно мне нравятся такие задачки, когда дело касается отношений в коллективе.
Где я и где коллектив?

Это как спросить бродягу под мостом, какой бы он выбрал рояль в замок, если бы был миллиардером и имел идеальный слух. У бродяги, конечно, может быть своё мнение на этот счёт, но далеко не факт, что с этим мнением можно и нужно считаться.

Но если ты догадался у него поинтересоваться, и его взгляды, ожидаемо, не совпали с твоими, уж, будь любезен, прими этот удар достойно.

P.S. Сколько себе обещаю написать что-то хорошое и доброе, но всё никак. 



суббота, 26 января 2019 г.

ПОРНОСЛАВА

Недавно я получила письмо из серии "мы всё про вас знаем, т.к. вы ходите на определённый порносайт (сами знаете какой) и, если вы не переведёте на наш счёт 866 долларов, мы перешлём ваши фото нагишом и хоум-видео всем вашим контактам".

Для человека, который ни разу не был на порносайте и не имеет ни единого фото нагишом или мало-мальски эротического видео, письмо оказалось полной неожиданностью. Особенно то, что они указали, что знают мой пароль (украденный у меня лет шесть назад вконтакте, кстати), которым я с тех самых пор, естественно, не пользуюсь.

Так вот, предположим, у меня бы были фото и видео эротического характера.
Предположим, я бы день и ночь проводила на порносайтах.
Предположим, они бы даже знали мой реальный пароль.
Предположим, они бы разослали эти фото и видео моим коллегам, друзьям и другим людям из контактов.

Дальше что? 

Но что меня большего всего убило: эти мошенники даже не потрудились написать это прекрасное письмо по-русски! Хотя пришло оно на мой @mail.ru. Докатились! У нас тут конкурс полиглотов или обычное вымогательство?

Так что, если у вас есть пикантные фото и видео, если вы день и ночь проводите на порносайтах, не бойтесь мошенников: у них на вас ничего нет. ;)

И обращение ко всем злоумышленникам. Мало того, что у меня нет эротической домашней коллекции,  я ещё и все самые неудачные и дебильные фото сразу выкладываю самолично в свой инстаграм. Я неуязвима!

понедельник, 31 декабря 2018 г.

ЭКСГИБИЦИОНИЗМ

Да простит меня Карл Линней, что пользуюсь его бинарной номенклатурой, но страсть к классификациям и упорядочиванию, делению на классы, группы и виды - это не только его, но и моё. 

Сегодня разберёмся с эксгибиционистами.

Эксгибиционист обыкновенный 
Думаю, все знакомы с представителями данного вида.
Простые парни, "из соседнего двора", тщедушное рыхлое тельце под плащом в пол. Нагота его настигает вас в тёмной подворотне. Тем не менее, именно представители данного вида самые адекватные. Они действительно понимают, что то, чем они занимаются, в обществе не принято. Это надо прятать и стесняться своих сексуальных девиаций. Плюсик в карму.

Эксгибиционист инстаграмный
И опять знакомый типаж. Выставляем жопы, письки и сиськи на обозрение удивлённой общественности - и сразу приобщаемся к этому виду. Если вышеназванными богатствами природа обделила, в ход может пойти вязка котов, голенькие мужья (или жёны, прочь дискриминацию!), рождённые и ещё нерождённые дети и прочие уродства. Не будем разбираться в рамках нашей классификации, кому и зачем нужна такая слава, вернёмся к чисто практическим вещам. Чем хорош этот тип? Закрыли инстаграм, отписались от звезды и забыли.

Эксгибиционист парный 
Вот это самый страшный вид. От этих отвертеться невозможно. Они могут очень легко втираться в доверие и имитировать адекватность, но однажды ты окажешься с ними в замкнутом пространстве, и они начнут щупать друг друга, наглаживать приличные и неприличные места один одному или, паче того, лобызаться, делая вид, что ты только картонная декорация их домашнего видео. Чем страшен этот тип? Он вообще не соображает, что с ним что-то не так. Как уберечься? Плохие новости: это может случиться с вами в любой момент, не застрахован никто. Какие ощущения вызывает этот вид? Всю гамму чувств мне пока сложно передать. Но самое первое: почему меня позвали в порно и не предупредили об этом?

С Наступающим!



понедельник, 26 ноября 2018 г.

ЧЕЛОВЕК И ОБЩЕСТВО

Некоторым людям все мешают. Я и сама, безусловно, отношусь к таким. Но есть же границы даже у ворчливости и занудства!

Жители многоквартирных домов знают, что если ты не слышишь соседей сверху, то шанс велик, что и соседи снизу не слышат тебя. Если бы всё было так просто!

Не знаю, существует ли в русском языке слово "тупать", но именно тупанием я всё время занимаюсь по мнению моей соседки снизу. На что онa не преминула пожаловаться. Готова признать этот грех за собой, но, люди добрые, скажите, что мне делать с таким своим недостатком? Телепортация? Левитация? Пусть меня носят по дому на руках? Вот как я могу решить эту проблему, если я, во-первых, хожу по дому в носках, безо всяких тапочек, а, во-вторых, по всему дому лежит довольно ворсистое ковровое покрытие?

Неделю назад эта же соседка подловила меня в бассейне (она ходит на занятие, после которого начинается моё) и её новая претензия заключается в том, что я поздно включаю стиральную машину. С одной стороны, да. А с другой: почему я никогда не слышу машинку моих соседей сверху? Они не стирают? Или ходят полоскать бельё в реке? Или у них дома чудо-помощница "Ретона"? Кстати, кто-нибудь кроме меня помнит рекламу "Ретоны" на каждом углу? ;)

Какими будут новые претензии? Слишком громко писаю? Поздно моюсь? Много ржу? Громко чихаю?

Почему я не послала её на хер, как поступаю обычно в случае необоснованных и обоснованных претензий? У неё недавно довольно внезапно умер муж, и нечеловеческая жалость закрадывается в моё огромное сердце.

Кто-нибудь знает, как решить конфликт поколений? Или воспользоваться своим обычным алгоритмом?

P.S. Пост написала неделю назад, но решила подождать, пройдёт ли моё негодование за семь дней. Нет. Не прошло. ;)

понедельник, 29 октября 2018 г.

ДЕТИ И ДЕНЬГИ

Часто в комментариях в других блогах или на фейсбуке я рассказывала эту прекрасную историю, но сейчас решила, что, несмотря на это, должно найтись ей место и в моём блоге. Коротенькая, но очень поучительная.

Мои родители всегда давали мне деньги на карманные расходы, требуя при этом полного отчёта. Наверное, мне хотелось каких-то "своих", никем не учтённых сумм. Либо это я так лихо оправдываю себя и свои низменные страсти.

Когда мне было лет одиннадцать, я ходила в школе на дополнительные занятия английского. Стояли лихие девяностые, все расчёты были в долларах. Да-да, даже в школе на дополнительных занятиях. И даже книги в специализированном магазине, где продавались иностранные учебники, покупали за валюту.

Так вот, я спокойно ходила на эти курсы, учила английский, никого не трогала. Но деньги на оплату брала и у мамы, и у папы (они были в разводе и такие вещи особо не обсуждали). Все были довольны и о двойной оплате даже не подозревали.

Не знаю, то ли лихие девяностые не оставляли мне выбора, то ли это был какой-то магический талант финансовых махинаций, но факт остаётся фактом: лучшей бизнес-модели мне с тех пор так и не удалось создать. И порой очень обидно и непонятно, как и почему рассосался этот божественный дар. 

Но, что самое поразительное в этой истории, я умудрялась молча осуждать подружку за то, что она могла подбривать деньги из родительской заначки. ;)

Двойные стандарты, не иначе.

Предупреждаю всех, что девяностые годы в моей семье не были такими мрачными и беспросветными, как о них многие рассказывают. Ни один родитель не пострадал от моего незатейливого предпринимательства и не остался без последней копейки.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...